17.11.2011

17.11.2011
1. 1h chạy vội đến kí túc xá lấy tập tiểu luận Đường lối nhờ con bạn in hộ.Cúp tiết văn học Nga đi mua vé tàu.Cảm thấy day dứt...
2. Đợi chờ mòn mỏi tới số mình may mà nhờ có ông anh kia vì lí do nào đó không mua vé mà cho số lại.hì hì.mình hên quá
3.Tàu SQN bữa nay hạ giá.Mua luôn cả khứ hồi mất 288k.
4.Cảm thấy cắt rứt lương tâm vì một số chuyện đáng ra không nên làm...không còn háo hứng như lúc mua được vé nữa...

16.11.2011

Entry cho ngày vui buồn lẫn lộn 16.11.2011
1.Sáng quằn quại học từ Tiếng Hoa chuẩn bị chiều thi
2.12h 30' :Sắp tới giờ thi mà vẫn còn hí ha hí hửng chụp hình với mấy chị
3.Làm bài có sai chút đỉnh , nói chung là ok.kệ điểm 10, ta ko cần mi
4.Ra sớm tiếp tục hí ha hí hửng với lũ " iu tinh" chụp hình tiếp.
5.3h chiều lật đật chạy ra ga mua vé tàu thứ 6 về quê.Mới vào cổng bị 5 6 người đủ độ tuổi kéo kéo dật dật hỏi " có mua vé đi đâu.cô/ chú bán cho".Mỉm cười bảo với họ không phải con mua vé Tàu tết.Chưa kịp dứt lời trong vòng 5s 5 6 người tứ tản đâu mất tiêu.hic hic
6.Lon ton đi tìm chỗ lấy số ( bữa nay nó đút trong hốc) vớ được số 1373.Oh my good.mới có tới số 1007.trong lòng thầm nhủ giờ mà chờ chắc tới tối luôn.
7.Trong lúc đợi chờ đi loanh quanh coi giá vé tàu Tết.chuyến SG- HN tăng khủng khiếp còn chuyến HN- SG lại được giảm mới ác...buồn tập 1
8.Đang lúc đợi chờ tự dưng thông minh đột xuất, lấy điện thoại gọi cho nhà ga hỏi thử còn vé SQN về Tuy Hòa không..." hết rồi em ạ".Buồn tập 2...đành lòng quay gót ra về...
9.Thằng bạn thân nhắn tin làm mình nhớ nhà.huhu.muốn về nhà quá.tao nhớ mày lắm Đầu bự à!
10.Chờ xe buýt hơn 45 phút.Dài cổ.Mà cũng hên nhờ nói chuyện ông anh vừa đẹp trai, vừa nói giọng Hà Nội ngọt ơi là ngọt .45' trôi qua cực kì nhanh.Bữa nay biết thêm nhiều thứ về HN...thích HN quá...muốn đi HN quá trời ơi...
11.Điều hấp dẫn nhất hôm nay: Có người khoe với mình bữa nay tăng lên 3kg, được 48kg trừ hao quần áo với mấy thứ phế thải khác...Cung hỉ..cung hỉ ông anh nhá!Từ đây tới Tết ráng tăng thêm vài trăm-gờ- ram nữa ...
12.Tiểu kết: Đang đau khổ vì rút cuộc không về nhà được...thôi thì tự nhủ lòng ở lại kiếm tiền Tết về ta sẽ ăn chơi, tung hoành vây...ôi! Phú Yên ơi...

Cho những người đặc biệt

P/S: Tối nay tôi ở nhà một mình vừa nghe " Một mình" vừa học bài Tiếng Hoa chuẩn bị thi, vừa nguyền rủa mấy con mèo hoang kêu la thảm thiết( đời tui ghét nhất mèo).Tôi đã định viết những lời than trời trách đất.Nhưng sau khi đọc sau cái note của Ry, tôi giật mình...muỗi cắn...tỉnh ra bấy lâu nay mình đã đánh mất quá nhiều.
Thay bài hát " một mình" bằng bài " tuổi 20" trên zing mp3.Sảng khoái.
Sắp đến 20.11,dành tặng entry này cho những người đặc biệt trong tôi.
Tôi nhớ hình như thời điểm này năm trước tôi đã trách đứa bạn tôi sao lại hững hờ với tình bạn, vui niềm vui mới mà chả quan tâm đến bạn bè cũ.Bây giờ ngẫm lại tôi đã lấy cảm xúc của mình mà áp đặt cho người khác.
Hai năm về trước,năm 12, vào thời điểm này là lúc tôi căng tràn niềm say mê nhất.Đó là niềm vui sướng tột cùng khi nghe cô Hồng thông báo đạt giải nhất trong kì thi HSG tỉnh.Vỡ òa, nghẹn ngào.Đó là niềm hân hoan chuẩn bị cho chuyến đi Hải Dương dù cho sau này hụt hẫng vì trường không cho đi.Đó là niềm sung sướng một buổi tối tháng tư, hình như là 9h đêm, Bảo gọi cho tôi thông báo về kết quả HSG Quốc Gia.Tôi đã vội vã nhắn những dòng tin cho những người tôi thương yêu nhất.Và tôi biết, nhiều lúc vì hạnh phúc trên niềm vui sướng mà đôi lúc tôi đã không để ý đến cảm xúc bạn bè.
Đó là khi tôi nhìn thấy mặt buồn rười rượi của Thoa khi kết quả không như ý nhưng tôi không nói được lời an ủi nào.Đó là tôi nhìn thấy Kha vừa đạp xe vừa khóc dưới cái nắng miền Trung khi ko đạt giải QG mà tôi chỉ biết hờ hững nhìn...Có lẽ thành công của tôi có một phần nào đó may mắn.
Tôi không biết em tôi có đọc được những dòng này hay không nhưng tôi muốn nói với nó rằng.Những gì hôm nay em không đạt được không phải là thất bại mà đó chỉ là thành công bị trì hoãn mà thôi.Hãy cứ cố gắng.Rồi một ngay- không biết là xa hay gần rồi thành công sẽ đến.Ừ thì cũng buồn thật đó.Cứ cho là mình thiếu may mắn đi.Chẳng lẽ đời người lại xui xẻo miết sao...
Hai năm.Có những lúc tôi muốn xổ khỏi cái " lồng sư phạm" để bay đi đến những vùng đất này đất nọ mà tôi muốn.Nhưng tôi biết năng lực của mình tới đâu.Do vậy, phải biết chấp nhận.Niềm hạnh phúc nhất trong cuộc sống này là thực hiện đam mê của mình.Đã chọn, đã đi rồi thì sẽ đi cho đến cuối.Có thể hôm nay tôi chưa làm được gì nhưng ai biết được ngày mai.Thành công rồi cũng sẽ đến.Chỉ là muộn màng mà thôi.
Cảm ơn Ry nhiều lắm.Sau khi đọc bài em xong chị đã ngộ ra nhiều thứ.Đời mình có lắm cái " ngu" mà mình không biết.
Cảm ơn mấy cuốn sách học tốt môn Văn nhiều.Vì nhờ nó mà tôi yêu Văn, càng học càng thấy chán càng thấy cái ngu của mình mà biết phấn đấu.
Cảm ơn má nhiều.Vì hồi xưa, lúc bé tẹo má mua sách giải Văn về chất đống cho con rèn chữ viết mà ai ngờ nhờ đó mà phát hiện" nhân tài"...
Cảm ơn những người thầy, người cô, những người đã từng truyền đạt cho tôi tri thức và những người chưa từng..
Cảm ơn những tình yêu bé nhỏ của tôi, những người bạn hiện tại, quá khứ, tương lai, bạn xa bạn gần
Cảm ơn những người chỉ vô tình đi lướt qua nhau
Cảm ơn " phía cuối con đường"- câu slogan động lực một thời
Cảm ơn ai đó nữa...
20 tháng 11 rồi...Cảm ơn những người đặc biệt.Và cảm ơn chính bản thân mình nữa.
Tuổi 20 rồi.Không khóc.Có khóc cũng mở " Nấc thang lên thiên đường" nghe xong rồi khóc.Sẽ cười nhiều hơn.
SG- một mình-1g45' sáng

Và rồi ta hứa...

11.11.2011.Ngày cả thế giới xem là đặc biệt.Mình cứ ngỡ nó đặc biệt nhưng hóa ra " lãng xẹt".

2hsáng.

Xem hết tập cuối " Nấc thang lên thiên đường".Bật khóc.Nức nở.Ôm chị mà khóc.Khóc vì lí do ngô nghê.Mưa lạnh mà sao chị ấm áp đến thế.

Hai thứ mình ấn tượng nhất sau khi xem lại " Nấc thang lên thiên đường".Không phải là nước mắt.Cũng không phải là bi kịch tình yêu giữa hai nhân vật chính.Một là ngôi nhà trên bờ biển.Mai mốt thành đại gia sẽ mua đất bên bờ biển và nhờ một  người thiết kế y chang như vậy.Hai là nhân vật phụ- người anh của nữ nhân vật chính.Tình yêu anh dành cho nữ nhân vật chính ấy quá cao thượng và lớn lao mặc dù anh biết trái tim người con gái anh yêu hướng về người khác.Tôi nhớ rằng trong lá thư anh viết gửi cô ấy trước khi chết " Em có đang hạnh phúc không? Anh đang rất hạnh phúc".Ừ, hạnh phúc của anh khi nguyện chết để hiến giác mạc cho người mình yêu.Chết để trao hạnh phúc cho người khác.Như vậy có tàn nhẫn lắm không?Chẳng lẽ ông trời cứ trêu người trao tặng một niềm hạnh phúc trong đau đớn.

Giả sử, có một ngày tôi gặp tình huống y chang như phim.Không biết tôi có cao thượng như anh không.Không biết trong tôi có chút nào nhỏ nhen, ích kỉ.Tôi nghĩ là có.Con người mà, ai chẳng có cảm xúc.Ai mà chẳng ích kỉ.Nhưng rồi, vì những thứ mãnh liệt khác, con người ta đành nhận lấy đớn đau để mong người hạnh phúc.
Và xem xong tập cuối " Nấc thang lên thiên đường" tôi nghĩ rằng kết thúc phim là bi kịch nhưng chính bi kịch đó lại mở ra một niềm hạnh phúc.Hạnh phúc vì nữ nhân vật chính sẽ nhìn người anh- người yêu cô hơn cả người cô yêu trên thiên đường bằng đôi mắt của chính anh ấy.Một kết thúc theo tôi có hậu và cũng rất công bằng.

Tình yêu không phải là thứ ông trời cho không.Thứ mà ông trời cho đó là CƠ HỘI

Tôi thương nhân vật người anh đó chỉ vì anh không may mắn, anh không có được " cơ hội".

Một từ " cơ hội" nghĩ đơn giản vậy nhưng thật sự...rất khó...

P.S:Và rồi ta hứa...hứa rằng chỉ cho " cơ hội" đêm nay để khóc.Chỉ cho phép mình chạnh lòng vài giờ thôi.Rồi ngày mai sẽ hết.

Một lời hứa không để gió thoảng bay.

Anh trai!

Này anh trai ạ, tự dưng em lại muốn viết cho anh những dòng entry này.Không biết khi anh đọc xong anh sẽ nghĩ gì nhưng em vẫn cứ muốn viết.Cảm xúc, em không thể nào ngăn cản nó được!
Này anh trai ạ, em không biết dạo này anh có chuyện " vớ vỉn" hay " động trời" gì.Em cảm giác anh khó gần, khó nói chuyện như trước.Cảm giác anh không còn là anh như trước nữa.
Đã ba đêm,em không ngủ.Có đêm em thức tới 4h rưỡi sáng mới ngủ được.Em chẳng biết em thức để làm cái gì cả nhưng em vẫn cứ thức, cứ dán mắt vào màn hình desktop và cái icon yahoo sáng rực hay xám xịt.
Đôi lúc em mong anh trai buzz yahoo và nhắc nhở " Em à! Ngủ đi! Đừng thức khuya nữa!".Chỉ như vậy thôi.Và chắc chắn dù có chuyện gì em sẽ ngon ngoãn nghe lời out yahoo đi ngủ.Rồi lặng lẽ mở ola ẩn xem thử anh có đã out chưa.
Em thích có một người anh trai.Một người anh có thể kể em nghe những chuyện cười "lãng xẹt" nhất trên Trái Đất này.Một người anh có một tấm lưng " gầy còm, xương xẩu" mà ngồi sau lưng anh em vẫn không ướt lúc trời mưa.Có một người anh để sau những giờ tan học,những lúc rảnh rỗi, những lúc buồn vui lẫn lộn em sẽ " dọt" tới nhà anh, ăn cơm ké một cách vô tư, không bị ai hiểu lầm ghen ghét.Một người anh để em trổ hết những thứ vô tư, con nít, người lớn mà không ngại ngần gì...Có một người em khoe về công việc của mình, về những đồng tiền đầu tiên làm ra và thích thú khi anh chở em đi ăn.Và một người anh trai...đơn giản...chỉ để mỗi đêm anh nhắc nhở rằng..." Em à! Đừng có thức khuya nữa!Ngủ đi!".
Em không chắc ngày mai chúng ta có thể làm anh em được không.Em không biết ngày mai em có đổi thay không.Nhưng bây giờ - anh vẫn cứ là anh trai em nhé.Em sẽ không mất đi những cảm giác thân thuộc trước kia.
Anh trai à.Anh hãy cứ là anh như trước kia nha!
P/S:Con người ta hạnh phúc khi có một việc gì đó để làm và có một ai đó để yêu thương.Thương anh trai nhiều lắm!

Câu chuyện từ một blog...

Có một đứa bạn đã từng nói với mình đại loại rằng: " Em không muốn làm người đầu tiên, em muốn làm người cuối cùng của cuộc đời anh".Mình đã thích câu nói đó.Tâm đắc nó kể từ lần nghe đầu tiên.Không biết vô tình hay định mệnh, hôm bữa nhặt được câu nói ná ná trên FB " Con gái muốn làm người cuối cùng của con trai".Rồi hôm nay, lại vô tình nhặt được một bài viết cũng hay không kém.
........................................................................................................................

" EM LÀ TÌNH ĐẦU NHƯNG CÔ ẤY MỚI LÀ VỢ ANH"

Hôm nay anh dẫn cô ấy đi cùng tới mời em dự lễ cưới. Em đánh cái nhìn thăm dò một lượt từ đầu đến chân với vợ chưa cưới của anh. Rồi có gì đó như ngạc nhiên quá đỗi trong mắt em. Anh đủ tinh tế để nhận ra điều đó.

Anh càng đủ dũng cảm để nhận ra sự thoáng buồn trên gương mặt cô ấy.

Cô ấy biết chúng mình là mối tình đầu của nhau. Cô ấy tôn trọng điều đó. Và nó cũng là lí do khiến anh yêu và tôn trọng cô ấy. Suốt buổi nói chuyện giữa 3 người, em không ngừng đả động tới những kỉ niệm. Em còn “khéo léo” nhắc cô ấy về những thói quen, sở thích ăn uống của anh với lí do giúp cô ấy hiểu anh hơn. Em đang cố chứng tỏ rằng em hiểu anh đến từng chân tơ kẽ tóc, rằng em là người con gái đã từng chia sẻ với anh, rằng mình từng yêu nhau, rằng cô ấy là người đến sau.

Đâu cần em phải làm thế, cô ấy luôn biết vị trí của mình. Anh có cảm giác em như một con nhím bị tổn thương, xù lông lên phòng vệ. Kì lạ là ở chỗ, ngày đó, chính em là người quyết định ra đi. Vậy mà giờ đây em có gì đó như hậm hực.

Sau những lời em nói, cô ấy luôn giữ một nụ cười trên môi, mặc dù anh biết đó là một nụ  cười gượng gạo. Cô ấy đủ lịch sự để nói với em những lời cảm ơn nhẹ nhàng sau mỗi chỉ dẫn “thân tình” của em. Lúc đó anh càng nhận ra rằng, chính tình yêu lớn lao mà cô ấy dành cho anh khiến cô ấy có thể giữ thái độ hòa nhã đến thế. Và anh thấy mình thật hạnh phúc khi yêu và được yêu cô ấy.

Anh thừa nhận, mối tình đầu với em là kí ức, là quá khứ không thể nào xóa nhòa trong anh. Nhưng tình yêu với cô ấy chính là tương lai và hạnh phúc của cuộc đời anh. Mà muốn sống tốt thì người ta cần hướng về phía trước. Anh yêu người con gái ấy không phải để lấp khoảng trống mà em để lại, càng không phải là vật thế chân. Anh yêu cô ấy vì cô ấy là chính mình. Với anh, cô ấy không phải là người đến sau mà là người ở lại với cuộc đời anh.

Có thể em đã không biết rằng, những lời em nói về tính cách, sở thích hay thói quen của anh chỉ đúng là anh của quá khứ. Cái con người hiện tại mà vợ chưa cưới của anh yêu hoàn toàn không giống với con người mà em từng cho là mình hiểu rõ ấy.

Yêu cô ấy, anh không phải đánh mất mình, nhưng anh thay đổi cuộc sống của mình, vì thế những thói quen, tính cách cũng thay đổi. Nó phù hợp với cô ấy. Và vì vậy anh biết chắc, anh mà em nhắc tới, hoàn toàn khác với anh bây giờ - người chồng sắp cưới của cô ấy.

 Ra về, anh khẽ khàng hỏi: “Em có chạnh lòng không?”. Cô ấy nói rất nhẹ:

 - Không anh ạ, chị ấy là mối tình đầu của anh, nhưng em mới là vợ anh.

 Cô ấy nói đúng. Em là mối tình đầu, nhưng cô ấy mới là vợ anh. Và điều đó là điều làm anh hạnh phúc nhất.

(Trích Dân Trí)

P/S: Cuộc đời này dài lắm, không ai có thể biết trước được điều gì cả...nhưng cũng không cấm mình đợi chờ...một ngày để làm người cuối cùng. " Không anh ạ! Chị ấy là mối tình đầu của anh nhưng em mới là vợ anh".Quá khứ chỉ là kỉ niệm còn hiện tại mới là tương lai.Con người phải hướng đến tương lai.

Ông già bên góc ngã tư

Cuộc sống đô thành là một cuộc sống bon chen và dường như thiếu vắng tình người.Tôi đã từng nghe người ta nói vậy trước khi đặt chân lên mảnh đất.Và...bây giờ...khi đã dần " bén duyên" với nó, tôi càng thấm thía hơn những gì mà người ta từng nói.
12h trưa, tôi vội vã lên xe buýt, tranh thủ ngủ vài chục phút trước khi xe đến trường.Nói là ngủ cho vui chứ chẳng phải là ngủ, chỉ tựa đầu vào ghế, nghĩ ngợi lung tung ( căn bệnh tôi hay mắc khi đi xe, đặc biệt đi ban đêm).Trong lúc đang liêm diêm và mơ về tương lai của mình có một mái ấm gia đình hạnh phúc như bà cô dạy Tiếng Hoa của tôi.Sáng sáng 5h sẽ gọi chồng dạy rồi hai đứa đi tập thể dục mặc kệ chồng thức tới 3h sáng để coi bóng đá.Mặc kệ chồng ngủ gà ngủ gật bên ghế đá, tôi vận động thân thể để giữ gìn vóc dáng thon thả của mình.Rồi sau đó hai chúng tôi cùng nhau nấu đồ ăn sáng...ăn...rồi chồng chở vợ đi dạy...chồng đi làm...đến trưa "canh me" cơ quan trốn ra sớm...đi đón vợ...rồi về nhà...nấu cơm trưa...vừa ăn vừa coi phim...rồi chiều...rồi tối...ngày này qua ngày khác....không từ ngữ nào diễn tả nổi ngoài từ " hạnh phúc".
Đang mơ về giấc mơ hạnh phúc , xe thắng gấp, tôi đập đầu vào cửa kính...bất giác...nhìn ngoài cửa kính...góc ngã tư đèn đỏ...trời mưa có một cụ già bán vé số.Hình như cụ mù thì phải.Cầm mấy tờ vé só trên tay cụ mò mẫn mời mọc những người dừng đèn đỏ " làm ơn làm phúc" mua dùm mình một tờ.Giữa cơn mưa Sài thành vội vã,cụ trong mưa, áo quần tả tơi...trên tay cụ mấy tờ vé số ướt nhẹp...Người qua người lại, chỉ bỏ ra 2 giây để ngoái nhìn rồi họ rồ ga chạy tiếp.Còn những ai dừng chờ đèn thì giả vờ như không thấy...
Không phải hôm nay mà nhiều nhiều lần trước tôi đã thấy cụ đứng ở góc ngã tư này dưới cái nắng chang chang của đất Sài Gòn.Và người qua người lại vẫn thế.Chuyện của ai nấy làm,thậm chí một ánh mắt ngoái nhìn cũng không có.
Tôi muốn mua dùm cụ một tờ vé số nhưng chưa lần nào tôi mua dùm cả.Tôi thấy đó, thương cụ đó nhưng cái mà tôi làm được chỉ là biết nhìn...để rồi...chậc lưỡi...thương cho một kiếp người.
Đôi lúc khi ta muốn giúp một ai đó nhưng lại không có điều kiện.Khi đã có điều kiện rồi thì người đó chẳng còn để ta giúp đỡ.Áp dụng lí thuyết của môn hắc ám Ngữ âm học vô đây rất đúng.Mọi thứ trên cuộc đời này luôn tồn tại trong trạng thái " đối lập"...Và có những thứ đối lập,mâu thuẫn ngay trong chính bản thân mình.
P/S: Những ngày này tôi nhận thấy đồng tiền có một ma lực ghê gớm mà trước kia tôi từng xem thường.

"......."

Ba năm...

Ba ngày...

Ba mươi tiếng...

Ba người....

Yahoo vẫn còn sáng đó thôi.

Không buzz,  không pm, không làm gì cả...chỉ im lặng...giở vờ ghi những câu status khó hiểu để đợi chờ người buzz yahoo mình ...bịa đặt trong đầu nhiều câu chuyện để có thứ nói khi click vào cái incon sáng rực kia.Nhưng rồi...lưỡng lự...lại thôi...

Em biết anh có chuyện nhưng anh không kể em nghe.Từ trước đến giờ mọi thứ anh đều kể em nghe mà.Có lẽ em hiểu phần nào những gì đang xảy ra.Nhưng...đó chỉ là cảm nhận và em tự suy diễn mà thôi.Em biết đến một ngày nào đó anh sẽ nói cho em nghe, em không nên là đứa tò mò và nhiều chuyện.

Em cảm thấy như mình đang dần mất đi những gì thân thuộc nhất.Hai anh em mình không còn " nhí nha nhí nhố", không còn " tưng tửng" giỡn như những ngày trước, mà chính xác là ba ngày về trước.Những ngày này, anh đổi avatar chẳng đẹp tí nào nếu không muốn nói là rất gớm, anh luôn ẩn hay có hiện cũng trong trạng thái đang bận hay có nói chuyện em cũng phải ngồi chờ đợi một hồi lâu.Em sợ, rất sợ, một ngày nào đó em những gì thân thuộc nhất của em sẽ bị đánh rơi mà em không biết lí do tại sao.

Em biết anh đang có tâm trạng.Việc của em bây giờ là chỉ im lặng thôi phải không anh.Ừ..em sẽ lặng im và nhìn thế thôi...Rồi anh sẽ ổn, sẽ giải quyết mọi chuyện ổn thỏa mà...

Ba năm không đủ để em hiểu về con người anh nhưng 3 năm đủ để em biết rằng anh sẽ mạnh mẽ và vượt qua tất cả.

Em không biết chuyện gì đang xảy ra với anh.Anh chọn cách im lặng và em cũng sẽ thế.Nhìn icon sáng và lâu lâu pha những trò vui vui...

p/s: Mong anh bình yên dù cho lòng anh đang nổi sóng.

Cuối mùa

Cuối mùa rồi, góc phố SG đã xơ xác lá me bay.Mùa thu qua rồi, mùa thu chẳng còn ở lại...cái mùa mà tôi thương nhất không nói một lời từ biệt mà đi.SG mùa thu hay mùa đông cũng chả có gì khác nhau cả, khác hay không là do người tự gán cho nó sự khác biệt mà thôi.
Các tình yêu à, chúng ta đã làm được gì cho nhau vào mùa thu.Những buổi party sinh nhật đầy bất ngờ, những trận nhậu ăn chơi,kara "hoành tráng"....và cả đêm halloween vui vui lắm cơ đêm hôm qua nữa.
Lần đầu tiên suốt 19 năm có mặt trên cõi đời này tôi đằng đầu vẽ mặt, mang cái mặt ma quỉ kinh tởm đi chụp hình, còn post lên FB cho thiên hạ nó bình luận nữa chớ.Đêm qua là đêm halloween vui nhất và cũng khó quên nhất từ trước đến giờ.Tuy có hơi tủi thân vì một số chuyện,tuy có vẩn vơ, giận hờn một số thứ nhưng...niềm vui vẫn cứ là niềm vui...hạnh phúc vẫn là hạnh phúc...không gì có thể xen vào được.
Để rồi...tôi ngộ ra rằng...tình yêu chỉ mang đến cho con người ta hạnh phúc một thời nhưng tình bạn mang đến hạnh phúc mãi mãi.Tình bạn lại mang đến nụ cười để hong khô những giọt nước mắt của tình yêu.Nếu có sự lựa chọn giữa tình bạn và tình yêu...có lẽ tôi sẽ chọn tình bạn....
Và....tôi cũng muốn viết những dòng này cho người tôi " thương nhất"....
Đôi lúc muốn làm một người câm, đôi lúc chẳng muốn nói gì cả,chỉ biết im lặng và nhìn .Đôi lúc chỉ muốn làm người lắng nghe thôi, không muốn làm người an ủi...và đôi lúc...chỉ ngồi nhìn...dù đang khóc hay cười...
Và cũng chỉ muốn làm một đứa "con nít ranh"mà thôi.
Qua hôm nay, phải đợi đến 365 ngày nữa mùa thu mới đến.Vũ trụ tuần hoàn nhưng những gì bên trong nó luôn vận động.Năm sau, mùa thu có lẽ sẽ lạnh hơn và có cơ hội mặc áo ấm tung tăng :)).
Mùa đông về...sẽ có những điều thú vị mới.
Mùa đông SG chắc sẽ không có những đợt gió mùa.
P/S: Mong cho " cậu học trò nhỏ" của tôi một mùa đông giữa SG không lạnh.

Chấm lửng

0h50'
Trong đầu mình bây giờ toàn những dấu chấm lửng...nỗi niềm lơ lửng...
Ừ...thấy mà chạnh lòng và hơi buồn.Chỉ là hơi buồn thôi...Chẳng biết nói gì hết mà sẽ nói gì đây...chấm lửng, buông lơi rồi sẽ nói gì....
Cũng chả là gì cả.Cũng là chuyện thường thôi.Có lẽ vì mình quá háo hứng hay quá quan tâm.Có lẽ mình quá nhiệt tình.Hụt hẫng.Mà cũng chả có gì là hụt hẫng.
Lặng nhìn màn hình....một bên ngả màu xám...một bên vẫn còn sáng trưng....
Thôi đi, đừng buồn...không có người này thì có người khác.Không có cuộc vui này thì có cuộc vui khác.
Lời nói chỉ là gió bay thôi.Không ai có độ tin cậy 100% cả.
Nên ngủ sớm đi thôi.Nên quan tâm chính bản thân mình trước khi quan tâm đến người khác.Con người đôi khi nên ích kỉ,thế mới sống được.
Ừ...
Vậy thôi...
Chỉ là vậy thôi...
Có lẽ là chính bản thân mình đang tự suy diễn
Chả biết đến khi nào phía sau chấm lửng sẽ bắt đầu một câu mới.
Tôi ơi! Đừng buồn nhé!
p/s: những lúc thế này muốn nghe bài hát " ruột" - Phía cuối con đường.

Ai rồi cũng phải học cách quên đi một người

P/S : Vô tình vào blog tamtay Lương Đình Khoa, đọc được những dòng thơ này, có một cảm giác gì đó...chùng chình ...giữa nhớ và quên.

Là  giấc mơ chòng chành vụn vỡ

Những yêu thương như thuỷ tinh sắc lạnh găm lút vào lòng

Là bài thơ đêm cô đơn dang dở

Viết giữa những tiếng thạch sùng khô buồn chắc lưỡi, cho chỉ một độc giả là bóng tối gượng mở tự xem

Là những ngày mặt biển đầy bão giông

Bình yên nơi đâu cho một cánh buồm lạc đường chới với?

Úp mặt vào cổ tích xa diệu vợi

Thương hải âu chiều thảng thốt sóng lồng xô

Là hiểu rằng buộc phải đẩy người ấy ra thật xa

Như cách tự cầm dao cứa vào tay mình lặng lẽ

Tập mỉm cười phía sau những giọt lệ

Không còn khắc khoải bầm môi

Ai rồi cũng phải học cách  cố quên đi một người…

Một yêu thương mà mình yêu thương nhất

Dẫu sẽ bầm đau như thân thể của một cái cây bật gốc

Làm kẻ độc hành đi trong chiều gió ngược

Nhưng vì cuộc đời nói đó là điều cần thiết

Nên dằn lòng đem nhớ gửi vào quên

Dẫu biết chật hẹp một cõi thế gian

Sẽ bước gần nhau trong dòng đời tấp nập

Vẫn dõi trông nhau, để thấy bình yên với người làm lòng mình hạnh phúc

Vẫn yêu thương tràn ngập – nhưng mang màu sắc mới khác xưa…

Hát bài hát một mình, và đi về dưới những cơn mưa

Không cần một người che giùm chiếc ô, bàn chân trần trên con đường lạnh trơn vẫn không trượt ngã

Mỉm cười, tự thắp lửa

Gửi những nguyện cầu mỗi ngày âm thầm về phía một người ta phải cố quên…

Viết cho anh mùa trở gió

P/S: Giữa một mớ hỗn độn cuộc sống, đột nhiên có cảm xúc ra được bài thơ này

Em viết cho anh mùa trở gió

Lá buông cành vương víu điều chi

Mùa thu đi …anh có còn níu lại

Một chút tình riêng vẻn vẹn câu thề

Em viết cho anh giữa mùa trở gió

Những trang giấy dày lên và nỗi nhớ chênh vênh

Có đôi lần vô tâm và ngốc nghếch

Mắt ướt mi rồi sao mắt chẳng nhìn nhau…

Em viết cho anh cuối mùa trở gió

Thèm một chiếc khăn choàng ấm áp đêm thâu

Thèm một cái nắm tay

Một nụ cười…người lạ như quen…

Sài Gòn trở mùa xào xạc lá me bay…

26.10.2011

Niềm vui nho nhỏ

Lâu rồi mới có bài viết đăng báo.Tuy bài viết bình thường nhưng làm mình hạnh phúc.Haha, bữa nào có nhuận bút rồi.Sung sướng^^
http://www.muctim.com.vn/Vietnam/The-gioi-tuoi-moi-lon/Lam-bao-cung-MTO/2011/10-7/46501/

Gọi cho em nếu anh chưa tìm thấy một nửa của mình

Hôm nay mình cúp tiết.Đơn giản vì không tìm thấy sự hứng thú trong những môn học ngày hôm nay.Lang thang mạng, vẫn cái thói quen nghe blogradio.Vô tình bắt được một blog hay.Dường như những cuộc tình trên thế gian mình đều na ná giống nhau, là những mảng ghép của nhau...

BLOG RADIO SỐ 187 : GỌI CHO EM NẾU ANH CHƯA TÌM THẤY MỘT NỬA CỦA MÌNH.

Nghe online

http://blogviet.dalink.vn/blogviet/story/blogradio/23746/index.aspx

 ................................................................................
Cho những gì đã qua , và cùng niềm tin một mùa mới sẽ đến..

Một buổi sáng giao mùa, thức dậy sớm với trạng thái trống rỗng cực độ. Huế mùa hạ nắng dữ dội, mỗi sáng, không muốn cũng phải dậy sớm vì ánh nắng gay gắt đó, buổi trưa thì không tài nào ngủ được, nhìn ra ngoài kia là một vùng ánh sáng chói chang nuốt chửng cả vùng trời, mọi thứ tranh nhau trở nên long lanh chói lóa làm rối mắt cả lên. Dĩ nhiên, tôi không thích nắng, nói vậy không phải tôi thích mưa. Phải! Tôi tham lam, tôi thích thời tiết dễ chịu mãi mãi, và dĩ nhiên là không bao giờ được và tôi cứ mãi than như thế này mỗi khi nắng gắt hay mưa dầm dề, nhất là mưa Huế, dai dẳng lạ lùng.

Gần một năm kể từ ngày Kiều bỏ tôi theo một người khác mà tôi vẫn chưa có câu trả lời cho sự ra đi của em. Tôi đã gọi điện, nhắn tin rất nhiều nhưng chỉ nhận được những tiếng bip dài như vô tận và sự im lặng dường như cũng như vô tận của em. Và tôi tự nhủ phải bắt đầu chấp nhận sự thật là mình đã mất đi người yêu dấu sau hai năm gắn bó, tình yêu đầu đời…

 Rồi cách đây một tuần, em gọi cho tôi, thấy số em hiện trên màn hình, tôi tưởng như mình đã ngừng thở trong vài giây, và trái tim lại lỡ một nhịp…

- Alo!
- …
- Alo!?
- …Là em!
- Uh…Anh biết mà, anh vẫn còn lưu số em đấy thôi.
- Em không quên được anh!
- Đây có phải là câu trả lời cho những câu hỏi mà anh đặt ra suốt một năm nay không?
- Anh có giận em không?
- ….
- Anh còn yêu em không?
- …Em đừng hỏi như thế nữa, chính anh mới là kẻ bị bỏ rơi cơ mà? Mà thôi. Lâu nay em vẫn khỏe chứ?
- …
- Alo?!
- Anh vào đây với em nhé!
- Em đang ở đâu?
- Sài Gòn! Em nhớ anh!

Và thế đấy, tim tôi đã lỡ một nhịp. Giọng nói đó như mang theo hàng tấn hồi ức dội về trong tôi, bao nhiêu kỷ niệm đẹp đẽ em mang đến cho tôi một thời vẫn y nguyên như xưa cũ, tôi nhớ em cồn cào, nhớ em như điên dại, tôi đã nói với em rằng hãy cho tôi thời gian nhưng tận sâu thâm tâm tôi biết, tôi đã quyết định ngay lúc đó rằng tôi phải giành lại em. Phải, tôi yêu em.

Sáng nay tôi có hẹn với Linh. Linh là người đã bên tôi suốt thời gian không có em, đã có lúc tôi tự nhủ với mình cố yêu L và quên đi em, nhưng hôm nay tôi quyết định sẽ chấm dứt với Linh, tôi thật sự quá hèn so với cô ấy.
Tôi hẹn Linh tại quán café Green. 90% không gian và nội thất ở đây đều màu xanh, tôi thích màu xanh. Là một kiến trúc sư mới ra trường với bằng xuất sắc trong tay , tôi là kẻ nhiều tham vọng và khá tự tin vào bản thân, chắc cũng vì thế nên cú shock khi em ra đi lại trở nên khắc nghiệt hơn cả, nhưng mọi chuyện đã qua, tôi lại sẽ có em trong vòng tay của mình, để em biết rằng tôi nhớ em biết bao. Nghĩ đến đây tôi thấy phấn chấn hơn và suy nghĩ nặng nề khi phải gặp Linh cũng vơi nhiều.

Tôi biết cảm giác của mình đối với Linh lâu nay không phải là tình yêu, chỉ đơn giản là cần một người để chia sẻ những phút yếu lòng mà thôi, đôi lần tôi gọi tên K trong khi gần gũi với Linh, là người đàn ông đầu tiên của Linh, tôi biết L buồn, nhưng đã bao giờ tôi nói yêu Linh đâu. Tất cả là tự nguyện.

Nhưng dù sao, Linh cũng là một cô gái tốt.

…

Linh ngồi xuống đối diện tôi, vẻ mặt vẫn còn giữ nét ngạc nhiên mà tôi nghĩ nó có từ khi tôi hẹn em uống café. Linh không đẹp, ít nhất là không đẹp bằng Kiều của tôi, Linh có ánh mắt buồn, buồn tự nhiên, tự nhiên như thể em đã buồn như thế cả nghìn năm nay. Đôi lúc tôi đã bị cuốn vào đôi mắt đó, sâu thẳm và chất chứa nỗi niềm không thể gọi bằng tên, nhưng chỉ trong giây lát thôi, ánh mắt đó khiến tôi thèm khát nhiều hơn là yêu thương.

Người tôi yêu là Kiều, và chỉ có Kiều thôi.

- Anh sẽ đi!
- Anh đi đâu? Tìm Kiều?
- Không, anh không đi tìm, anh đã tìm thấy rồi.
- …
- Em có buồn không?
- Anh nghĩ là có không?
- Anh chắc là có, nhưng anh không đáng, em sẽ tìm một người xứng đáng với mình chứ?
- Haha – Linh cười nhẹ - Em hơi buồn đấy, nhưng em không làm gái già chờ đợi anh đâu. Ai cũng có một nửa của mình chờ đợi ở đâu đó, em nghĩ vậy, anh đã tìm ra phần đời của mình rồi, phải biết nắm giữ nhé.

Hôm đó chúng tôi không nói với nhau nhiều, chỉ là chúc nhau những điều tốt đẹp. Thật nhẹ nhàng. Linh về trước, tôi nán lại với những suy nghĩ bâng quơ của mình, chợt thấy Linh để quên túi giấy dưới chân ghế, trong đó là một chậu cây xương rồng nhỏ, chắc là Linh định tặng cho tôi nhưng quên mất. Tôi gọi cho Linh, giọng của tổng đài tự động vang lên, bỗng tôi có cảm giác hụt hẫng, chợt nhớ Linh là người không quen để lộ cảm xúc ra ngoài, không lẽ tôi ra đi khiến Linh đau lòng nhiều lắm sao?

Mọi chuyện rồi cũng sẽ qua, tôi không thể ở bên Linh lo lắng chăm sóc được, tôi cũng sẽ lại đến với Kiều, điều đó chỉ làm Linh thêm buồn tủi mà thôi. Tốt nhất là cứ im lặng để mọi chuyện qua đi.

Người con gái bước ra từ quán café, trên tay cầm chiếc điện thoại màu xanh, suy nghĩ gì đó, vẻ mặt buồn….

Chiếc sim điện thoại rơi lại bên đường.

Chiếc xe phóng nhanh rồi mất hút giữa phố đông người qua lại, mái tóc đen xõa bay cất giấu những giọt ướt át nơi ánh mắt buồn, một cơn gió nhẹ làm lá lất phất rơi, báo hiệu Thu về.

Ngày cô quen anh cũng là một ngày đầu Thu, đến hôm nay đã là một năm.

           ******************

Tôi gửi lại cây xương rồng cho mẹ mình, nói với bà và mọi người rằng tôi muốn lập nghiệp ở phía Nam, rằng đất Huế thật buồn tẻ và ít cơ hội….Tôi lên máy bay với tâm trạng hồi hộp, một cuộc sống hạnh phúc đang chờ đón, em đang chờ đón, tôi nhớ em biết bao…

Em đón tôi ở sân bay, em thật rạng rỡ trong chiếc váy màu hồng phấn, mái tóc vàng mượt, em đẹp hơn xưa. Tôi ôm lấy em thật chặt, nước mắt như muốn trào ra vì vui mừng.

- Em xin lỗi, em nhớ anh lắm!
- Uh, anh ở đây rồi, anh yêu em nhiều lắm!

Tôi về nhà em, một căn nhà nhỏ ở quận 1, sơn toàn màu trắng, bày trí rất kiểu cách và có vẻ xa xỉ, em nói người ta mua cho em, nhưng bây giờ em biết em chỉ yêu mình tôi thôi, em và người đó đã chia tay, người ta tặng em căn nhà này.Tôi hơi tự ái, em nói tôi nên lập nghiệp ở đây vì em quen biết rất rộng rãi, chắc chắc em và tôi sẽ có một cuộc sống hạnh phúc…

Em đưa tôi đi dạo khắp Sài Gòn, đến những nổi tiếng nhất, những nơi đẹp nhất, tôi thật sự choáng ngợp với môi trường nơi đây, xa hoa và ồn ào, nhưng rồi sẽ quen thôi, như em vậy. Tôi thấy em quen biết rất nhiều trong giới thượng lưu ở đất Sài thành này, nhưng lúc nào em cũng quấn quit lấy tôi làm tôi thấy kiêu hãnh và an tâm hơn.
******************
Sau một tháng tìm hiểu mảnh đất rộng lớn màu mỡ này, tôi đã có việc làm trong một công ty thiết kế lớn nhất nhì đất nước ở đây. Được một người bạn của em giới thiệu và nhiệt tình giúp đỡ, tôi đã thích nghi với môi trường làm việc rất nhanh. Cuộc sống tưởng như không thể tốt hơn nữa, tôi cảm thấy mình rất hạnh phúc khi ở bên em, người con gái ở Huế cũng dần đi vào quên lãng…

Em nấu ăn rất ngon, em vẫn nhớ những món tôi thích, và chẳng gì bằng ăn những món mình thích do chính tay người yêu nấu cả. Tôi hay chở em đi dạo quanh ngoại ô mỗi cuối tuần. những lúc bận quá, tôi và em sẽ đi nhà hàng ăn uống với bạn bè của em (giờ cũng là bạn bè của tôi). Đôi lúc tôi thích lê la vỉa hè thành phố với em nhưng em không thích, em đã quá quen với cuộc sống thượng lưu nơi đây rồi. Mỗi lúc vậy tôi lại nhớ những ngày em còn bên tôi ở Huế, êm đềm, tôi nói với em thì em bảo

- “Anh ngố thật, Em cũng nhớ những ngày tháng êm đềm lúc xưa lắm, nhưng Huế buồn tẻ, chậm chạp, mình phải biết thích nghi mới vươn lên nổi chứ anh!”.

Đã gần một năm, thấy thời gian sao trôi nhanh quá, công việc của tôi ngày càng nhiều, tình cảm giữa tôi và em cũng đã qua giai đoạn mặn nồng, bây giờ chúng tôi giống như một cặp vợ chống đã cưới lâu lắm rồi, mặc dù em và tôi chưa bao giờ nhắc đến chuyện kết hôn, tôi muốn ổn định tài chính của mình và công việc rồi mới lập gia đình, và tôi nghĩ em cũng vậy. Tôi biết em là của tôi, tôi sẽ không bao giờ mất em nữa, như thế này mãi mãi…

Một buổi trưa ở công ty, hôm nay tôi có một hợp đồng thiết kế hơi nhằn của một thương gia người Pháp gốc Việt, ông muốn một ngôi biệt thự thật đặc biệt, những ý tưởng có logic và trên hết là phải biết tận dụng tông màu xanh, thật sự rất hứng thú với chuyện này, tôi quyết định ở lại công ty và lang thang trên mạng tìm ý tưởng. Chợt nhớ lâu rồi không vào trang cá nhân của mình, tôi đăng nhập và thấy cuộc sống của bạn bè vẫn như thế, không có gì đặc biệt ngoài việc thỉnh thoảng có người than thở rằng con chó hay con mèo của họ vừa bị mất hay vừa đi nhổ răng. Và tất nhiên, không thiếu những lời than thở đau khổ vì tình.

Tôi thấy tên Linh. với hình đại diện là một bông hoa Bằng Lăng cách điệu màu tím trên nền xanh lá. Tôi vào trang blog của em…

“Phượng nở rồi, Bằng Lăng cũng rộn…
Đỏ tím cả trời cho nỗi nhớ bâng khuâng,
Em ngây dại đặt tình yêu vào gió..
Gió thổi tình tan đỏ tím bay mù trời…”

Lần truy cập cuối là vào ngày 12.8.2010. Nghĩa là gần một năm, gần một năm nay Linh không vào blog mà vẫn để dòng trạng thái đó. Rồi như chỉ đợi như thế, bỗng dưng ký ức với Linh lại hiện về rõ mồn một trong tôi, tôi bỗng thấy nhớ mái tóc đen bồng bềnh, ánh mắt buồn sâu thẳm. Hàng loạt câu hỏi cứ xẹt qua trong đầu …Bây giờ em đã có người yêu chưa? Hay em vẫn còn đợi một ngày tôi trở về? liệu em có làm gì đó dại dột không?...

Tôi nhớ, không biết bao lần tôi bật khóc vì nhớ Kiều, bên cạnh Linh…Tôi chợt nhớ những lần như thế, Linh quay mặt đi nơi khác, chỉ im lặng, tôi ôm lấy Linh, thân hình nhỏ bé gọn trong vòng tay tôi, nước mắt của tôi vẫn chảy…Tự nhiên lại muốn được ôm cái thân hình đó, ý nghĩ chợt lóe lên làm tôi thấy có lỗi với Kiều ghê ghớm. Tôi lại nhớ tiếng cười thoải mái của Linh, tiếng cười một thời cho tôi cảm nhận được sự sống động của cuộc đời, sự tươi trẻ không khí, tiếng cười giòn tan, và đôi lúc Linh khóc khi tôi ngủ, tôi biết nhưng chẳng biết phải làm gì nên chỉ nằm lặng im như thế… vì dù sao, lúc đó, người tôi yêu vẫn là Kiều. Tôi thấy mình thật vô tâm.

Hình ảnh về em cứ thế chạy dọc, chạy ngang qua tâm trí tôi, như một đoạn phim quay chậm, lúc rõ ràng, lúc hư ảo. Thấy mình đang suy nghĩ quá đà, tôi đứng dậy đi pha một cốc café để lấy lại tỉnh táo. Nhìn dòng nước đen lỏng tràn xuống ly, bỗng tôi thấy café Huế kinh khủng, những giọt đen tuyền giọt xuống, từng giọt từng giọt như thế, thơm lừng và đậm đà. Từ khi vào đây tôi chưa bao giờ uống café vỉa hè, chỉ đi những quán café sang trọng hay đến bar với em, em bảo không thích sự phức tạp ở những chốn vỉa hè như vậy, tôi không nói gì, em là con gái, ngại những nơi như vậy cũng đúng thôi.

Nhìn bâng quơ qua cửa kính, gác tầm mắt lên dòng người qua lại, đông đúc, chen lấn, ngoài trời đang nắng, nắng vàng cả mắt, mỗi người dưới kia cứ mải mê chen lấn tìm cho mình một lối đi chỉ mong đến đích mình muốn, nếu giờ này, tôi không ở lại đây, thì tôi cũng như những người dưới kia thôi, lúc đó chắc không thể nghĩ thêm điều gì ngoài nóng nực, ngoài chen lấn, rồi lại có ai đó nhìn thấy tôi từ trên cao và nghĩ như tôi bây giờ. Đời vốn là một vòng tròn, từ khi bạn chưa sinh ra nó đã thế, nếu bạn không di chuyển thì sẽ bị đè chết dí, và lúc đó thì có muốn cũng không thể nhúc nhích được rồi…

Đường Sài Gòn ít có cây, lại hiếm thấy Bằng Lăng, sắc tím quen thuộc đó, có đi xa mới thấy nhớ những gì quen thuộc. Bỗng tôi muốn về thăm Huế, thăm gia đình, gặp lại người con gái đó xem em thế nào, cả cây xương rồng đó nữa…

Hai tháng, hợp đồng đã xong một ngôi biệt thự màu xanh trên một mô đất cao với hai lối mòn lót gạch đỏ, hoa, rất nhiều hoa, tôi đã tỏ ý muốn thêm vào đó một vài cây hoa Bằng Lăng để tạo bóng mát cho lối đi và ông ta tỏ ra rất thích thú với màu hoa tím trong những bức ảnh tôi trình bày. Tôi tự hỏi mình thích màu tím của hoa Bằng Lăng từ khi nào nhỉ, Linh cũng thích hoa Bằng Lăng, à không, chắc người Huế nào cũng vậy thôi.

Tôi muốn Kiều về Huế với tôi một chuyến, thăm gia đình và nghỉ ngơi sau một thời gian làm việc miệt mài, Kiều bây giờ đang có một hợp đồng tổ chức sự kiện lớn cho một hãng thời trang nước ngoài muốn mở đại lý tại Việt Nam, em nói em bận nên không thể đi cùng tôi được, hơi buồn, nhưng không sao, tôi sẽ về một mình, cũng dễ dàng hơn để gặp Linh, thời gian này tôi thấy nhớ Linh hơi nhiều, đôi lần thử liên lạc nhưng số đó điện thoại đó đã không còn sử dụng. Tôi có hỏi thăm một vài người bạn thì biết Linh bây giờ đang làm chủ một quán café nào đó. Về Huế tôi sẽ tìm em, ngày đó, tôi vẫn chưa nói lời xin lỗi…

Về Huế, một ngày trời đẹp (với tôi), không mưa, nắng cũng không chói chang lắm, chưa bao giờ thấy Huế đẹp như thế, cũng có thể là do cảm giác xa quê lâu ngày. Hít một hơi đầy lồng ngực không khí trong lành nơi đây, khác hoàn toàn với Sài Gòn nhộn nhịp, ở đó tôi toàn phải mang khẩu trang mỗi lúc ra đường.

Dường như mẹ tôi già hơn một chút, từ lúc vào Sài Gòn đến nay tôi chỉ gọi hỏi thăm bà vài lần, luôn với lý do công việc quá bận rộn, mẹ cũng không giận tôi. Tôi lại thấy mình thật quá vô tâm…

Cây xương rồng đó chết rồi, mẹ bảo, mấy tháng mưa mẹ để nó ngoài trời mà quên mất, vì nó nhỏ quá, mà xương rồng, khi nhiều nước quá sẽ không sống được, bà có vẻ tiếc vì bà biết đó là do Linh tặng tôi, Linh có đến nhà tôi đôi lần và bà rất quý Linh. Tôi thì thấy không sao cả, chỉ là một cây xương rồng.

“Anh ve den nha roi, em o nha mot minh co buon khong?” – Tôi nhắn tin cho Kiều.

“Nho anh yeu lam, anh nghi ngoi di, chac anh met lam ha, nhanh nhanh ve voi em nhe”
…

Ngày đầu tiên, tôi chỉ nằm nhà nghỉ ngơi và hỏi thăm hàng xóm, mấy đứa bạn cũ biết tôi trở về gọi điện rủ đi chơi suốt ngày, nhưng tôi hẹn hôm sau, tôi đang rất nóng lòng muốn tìm gặp Linh.

Lại một buổi sáng thức dậy ở nhà, tôi thấy khoan khoái, hôm nay tôi sẽ tìm vài người bạn hỏi thăm về Linh. Chiếc xe của tôi mẹ tôi vẫn hay lau chùi nên trông không có gì có vẻ là “đã lâu không dùng” cả. Tôi ăn sáng và tìm đến quán café Green quen thuộc. Vẫn cách bày trí đó, nhưng hình như quán đã thay chủ, anh chàng đứng chỉ bảo nhân viên ở quầy chắc là chủ mới ở đây, và hình như café đã tăng giá. Tôi chọn đúng chiếc bàn mà cách đây một năm tôi và Linh đã ngồi. Gọi một ly café đen đá và nhìn từng giọt rơi xuống, đúng nhịp, đen, và hương thơm đặc trưng dễ gây nghiện của nó khiến tôi tỉnh táo và dễ chịu. Tôi nghắm cảnh phố phường trong lúc chờ café chảy hết, không đông đúc lắm, có lẽ tôi đang so sánh nó với Sài Gòn, thật khập khiễng, nhưng thật thanh bình. Những nhánh Bằng Lăng tím nhạt sắp hết mùa đang dần úa tàn trên cành, “khi Bằng Lăng phai màu tức là Bằng Lăng sắp rụng” – Linh đã từng nói bâng quơ như vậy, tôi thấy buồn cười, hoa nào sắp rụng cũng phải qua cái giai đoạn phai màu cả mà…

- Anh Quân! Để quán cho mấy đứa coi, hôm nay ít khách, anh chở em đi mua ít đồ nhé.

Giọng nói con gái làm tôi giật mình, quen quá, tôi quay đầu lại về phía phát ra tiếng nói quen thuộc đó... Là Linh, đúng là em rồi. tôi thấy dường như tất cả dây thần kinh của mình đang rung lên, cảm giác thật lạ lùng, em vẫn như xưa, mộc mạc, nhỏ nhắn, mái tóc dài đen mượt và đôi mắt buồn đang nhìn anh chàng chủ quán mỉm cười rạng rỡ, vẫn là nụ cười thoải mái đó…tim tôi đập rộn lên…

- Vâng! Thưa bà chủ, mọi mong muốn của em là mệnh lệnh đối với anh! – anh chàng đó nói to và đưa tay lên trán làm ra vẻ như đang chào cờ.

Một số người bật cười khi thấy hành động đó, em cũng cười, tự nhiên thấy em đẹp làm sao. Tôi bỗng thấy buồn, lẽ nào em đã có người yêu, Tôi quay mặt lại để em không thấy mình, tay mân mê ly café, tôi thấy mình lúng túng, không biết phải làm gì đây, tôi định sáng nay đi tìm em… Vậy là em nói thật, em cũng không buồn nhiều khi tôi rời bỏ em, và em cũng đã có người đàn ông có thể khiến em cười hạnh phúc. Tôi thấy trống rỗng, cảm giác như vừa đánh mất cái gì đó rất quen thuộc, chẳng lẽ bao lâu nay tôi đã yêu em mà không hề biết? không thể nào, tôi cười, chỉ là dạo này tôi suy nghĩ và hy vọng hơi nhiều ở em mà thôi.

Mà em nói đúng. Ai cũng có một nửa của mình chờ đợi ở đâu đó, tôi có Kiều. chờ mình ở Sài Gòn, ở đó tôi sẽ quên đi Linh. Còn Linh đang có người yêu và đang rất hạnh phúc, nụ cười của em nói lên điều đó. Và, em cũng đã quên tôi, chắc thế rồi, ai lại đi nhớ một người như tôi cơ chứ, tôi đã mang đến cho em bao nhiêu nỗi buồn rồi, tôi chưa bao giờ thực sự muốn biết em đã buồn ra sao, tôi chỉ biết rằng, em đã rất buồn.

Em đã đi cùng anh chàng đó, tôi nán lại một chút, tôi sợ sẽ đụng mặt em khi bước ra vào lúc này. Rồi tôi đứng dậy, bước ra, rất chậm, bỏ lại ly café chưa kịp khuấy đường. hương café vẫn thoang thoảng quanh đây. Khi bước ngang qua quầy tính tiền, một cô nhân viên dáng người nhỏ nhắn chạy lại đưa tôi một tấm card quảng cáo của quán. Bảo với tôi rằng “anh Quân bảo em đưa cái này cho anh!”. Tôi hơi ngạc nhiên, chắc thấy khách hàng tiềm năng nên muốn gây dựng quan hệ đây, tôi nghĩ thầm, bỏ tấm card vào ví rồi dắt xe ra khỏi quán.

Trời vẫn không thể mưa, những cơn gió nhè nhẹ đẩy những nhánh Bằng Lăng rung rinh, vô tình làm một vài cánh Bằng Lăng yếu ớt đau đớn lìa cành… Không có sự tiếc thương, hoa rụng rồi hoa mới sẽ nở lên, Trên nhánh Bằng Lăng đó, rồi sẽ lại rực rỡ một sắc tím triền miên, sắc tím của sự thủy chung… Lòng buồn rười rượi, tôi lang thanh khắp phố, qua những nơi tôi và Linh đã từng đi dạo, đùa vui, những nơi mà Linh đã nói những lời an ủi tôi, những lời nói tự dưng lại văng vẳng bên tai. Cây xương rồng đã chết, và tình yêu của em dành cho tôi cũng đã hết, tôi đã mất đi một người con gái đã từng hết lòng yêu tôi, đã bên tôi, cùng tôi vượt qua một thời gian tưởng chừng khó khăn, bàn tay em đã lau biết bao giọt nước mắt trên má tôi…Ôi! Tôi vô tâm quá, tưởng rằng mình đã nắm trong tay hạnh phúc cuộc đời, nào ngờ đâu người có tất cả là người mất rất nhiều….

Tôi lang thang một hồi nữa trước khi đến ga mua vé, tôi về sớm hơn, không muốn phải suy nghĩ như thế này hơn nữa, còn có Kiều đợi tôi ở đó, Kiều sẽ lại làm cho tôi cảm thấy mình là người hạnh phúc nhất… Tạm biệt Linh, anh vẫn chưa nói lời xin lỗi đến em…

Người con gái bước vào quán café màu xanh, giật mình khi nhìn thấy chiếc xe quen

thuộc, chiếc xe mà một thời cô đã ngồi phía sau ôm lấy anh, lau những giọt nước mắt đau thương cho anh.

Cô lấy bình tĩnh bước vào, không quên liếc qua chiếc bàn quen đó, cô như ngừng thở, tấm lưng đó, vóc dáng đó, anh đã trở về. Nhưng để làm gì chứ, anh đang rất hạnh phúc, cô biết điều đó. Không nên để anh dằn vặt về mình nữa, cô nghĩ thế, ánh mắt buồn long lanh ngấn nước, cô lấy hết sức gồng mình nuốt những giọt nước đắng ngắt đó vào lòng, tiến về phía quầy tính tiền nói với anh chàng – người góp vốn mua lại quán café này với cô, và cũng là người duy nhất cô có thể chia sẻ nỗi buồn từ khi xa anh, nhưng cô không yêu người này. Tim cô vẫn đang rỉ máu vì nỗi nhớ chưa thể nguôi ngoai…

Anh Quân! Để quán cho mấy đứa coi, hôm nay ít khách, anh chở em đi mua ít đồ nhé. - Cô nói, hết sức bình tĩnh, cô biết anh đã nhận ra giọng nói của mình và đang quay sang nhìn mình, cô vui vì điều đó.

Cô cố gắng cười thật tươi, cô đã chờ đợi anh gọi tên cô, nhưng anh lại làm cô thất vọng… Cô quay ra khỏi quán thật nhanh chờ Quân, lòng buồn vô hạn, nước mắt đã suýt trào ra khỏi đôi mắt buồn sâu thẳm đó…

*****

Quân đã nhận ra Nam - người mà Linh đã từng nhắc đến ngay khi anh ta vừa bước vào, cô cho anh xem rất nhiều hình của người này mà cô vẫn còn giữ, cô kể rất nhiều, đã khóc rất nhiều, anh thương cô rất nhiều.

Anh nhìn thấy cô, đoán được cô đã biết có sự hiện diện của “người quen”, đoán được cô đang nuốt nước mắt vào lòng, đoán được cô đang rất hoang mang, dáng vẻ cô chạy ra vội vàng làm anh rất buồn, anh không muốn cô phải đau khổ như thế.

Rút một tấm card ra và dặn dò một nhân viên của mình gì đó, anh chạy vụt theo người con gái đang sắp khóc ở ngoài kia….lòng chất chứa nỗi niềm…

Cô đã từng nói với anh :”Ai cũng có một nửa của mình chờ đợi ở đâu đó, đừng bao giờ vội vàng để rồi phải đánh mất những điều quen thuộc”

 Tôi về lại Sài Gòn ngày hôm sau, mẹ tôi đã rất ngạc nhiên, tôi lại viện lý do công việc đột xuất…

Mở cửa ra, tôi bước vào nhà, uể oải, Kiều vẫn chưa về, chắc em cũng đang bận lắm, em quên cả điện thoại trên giường, tôi nắm lấy, tò mò, giữa tôi và em không có gì bí mật, kể cả chuyện tôi và Linh, em chỉ cười qua quýt rồi cũng quên béng đi, nhưng tôi chưa bao giờ xâm phạm đời tư của em, em đi với ai, làm việc với ai nếu muốn thì em sẽ nói với tôi, tôi mở khóa, rồi quán tính, nỗi tò mò mỗi khi bạn cầm máy một ai khác sẽ khiến bạn vào một nơi – Tin nhắn.

Một vài tin nhắn của một người tên là “sep bu”

- Thang Nam xin nghi phep ve que roi phai khong, o nha mot minh buon khong cung? qua nha anh nhe, lau roi khong gap em.
- Di an trua nhe
- Nho cung qua di.
- …..

Mắt tôi như hoa lên, tai ù đi, nhìn kỹ thì đây là số của sếp tôi, người mà em đã giới thiệu với tôi là “một người bạn thân của em, anh ấy sẽ giúp đỡ anh làm quen với công việc ở đây, tụi em thân nhau lắm.”

Chẳng nhẽ em đã lừa dối tôi, không tin vào mắt mình nữa, tôi và em, quấn quýt lắm cơ mà. Lồng ngực tôi như muốn vỡ tung ra, tôi đã ảo tưởng, rằng em là của riêng tôi, chỉ mình tôi thôi, rằng em bôn ba ngần ấy thời gian và đã nhận ra chỉ có tôi là yêu em nhiều nhất, rằng……Ôi, cuộc đời này, trớ trêu quá. Đợi chờ một người đã lạc lối…

Có tiếng xe dừng ngoài kia, tôi chạy ra cửa sổ hé nhìn ra, xe của “sếp” tôi, xe của “bạn thân” em…Em bước ra, tươi cười vẫy chào “người bạn thân”, em vẫn chưa biết tôi đã về, tôi đặt máy của em trên kệ tủ, nằm lên giường, mệt mỏi. Em ngạc nhiên khi thấy tôi đã về, hơi bối rối nhưng rồi em cười thật tươi, nụ cười khiến tôi say đắm đến mù quáng, giờ đây sao trở nên gượng gạo đến thế, tôi lại nhớ đến nụ cười nhẹ nhàng của Linh…

- Anh về sao không gọi trước cho em vậy anh yêu? Sao về sớm vậy?- em ôm lấy tôi nũng nịu – Anh có mệt không, em pha nước chanh nhé?
- Anh hơi mệt, để anh nằm nghỉ một lát!
- Uh! Vậy anh nghỉ nhé, tối nay em có hẹn với mấy con bạn, nhớ anh quá cơ !
- Uh! Anh cũng nhớ em!

Tôi thức dậy khoảng 9h tối, em đã đi, trên bàn còn cốc nước chanh em pha sẵn, đầu óc tôi trống rỗng cực độ. Tôi ra khỏi nhà và đi lang thang, phố đã lên đèn, nước mắt đã ngân ngấn, tôi buồn, rất buồn, vậy là tôi đã mất, mất quá nhiều, bấy lâu nay là một sống hoàn hảo em vẽ nên cho tôi bằng thứ chất liệu xa hoa đẹp đẽ của riêng em ... Tôi nhớ Linh, nhớ những điều mộc mạc, nhớ làn da mịn màng, mái tóc dài đen nhánh, ánh mắt buồn sâu thẳm, nhớ sự im lặng quan tâm rất riêng của Linh…

“ Đời mà! Thấy vậy nhưng chưa hẳn đã vậy đâu” - tiếng một gã say phát lên trong một đám đông đang nhậu trong một quán nhậu gần đó làm tôi chú ý, một tràng cười lớn cất lên kèm theo những tiếng cụng ly làm tôi ngẩn ngơ giây lát.

Tôi lôi tấm card từ trong ví ra, trên đó có in số máy của em và của anh chàng đó, đằng sau tấm card còn một dòng chữ. “Hãy gọi cho Linh, nếu anh chưa tìm thấy một nửa thật sự của mình.”

Tôi ngạc nhiên, hồi hộp mở máy lên và bấm số em…

Hình ảnh những ngọn đèn đường vàng vọt hắt lên những nhành hoa tím trong đêm hiện lên trong tôi, dường như có gì đó đang nhen nhóm lên trong tôi, một điều gì đó, đang chờ đợi tôi ở đâu đó, và một điều gì đó đã vừa lụi tàn trong niềm tin mãnh liệt của tôi…

Tim tôi, lại lỡ một nhịp…

*****
Cũng lúc này, cách đó hơn 1000 cây số, cô gái đang vẫy nhẹ những giọt nước trong vắt lên những cây xương rồng trên ban công, mắt bỗng hướng về phía những ánh đèn đường đang rọi lên những cành Bằng Lăng sắp rụng, rồi sẽ đến mùa mới, cô nghĩ vậy và mỉm cười…

Huế, 11.06.2011

Gửi từ email Võ Quang Hòa - coldsnow_qh@yahoo.com.

Mỏng manh đôi cánh chuồn chuồn.

Sau chuyến du hành thành phố đêm trong vòng 4 tiếng đồng hồ, thì ra hồi giờ mình đã nhìn thành phố này với đôi mắt quá ngây thơ.Thật sự có đi mới biết cuộc sống xung quanh này diễn ra thế nào.Có đi mới biết đằng sau vẻ đẹp sang trọng của thành phố này là gì.Và nhiều điều thú vị khác nữa.Nói chung là khá phức tạp^^.

Mình muốn có một sự quan tâm, muốn có một "đôi cánh chuồn chuồn" đậu trên vai áo.Chỉ là giản đơn là những tin nhắn hỏi han đại loại như đang làm gì, đã về nhà chưa, sao chưa về, làm gì khuya thế...đơn giản như thế thôi, không cần gì to tát, ầm ĩ.Tự dưng thấy sờ sợ những dòng tin sến chảy nước, có vẻ hơi phô trương như " nhớ quá ngủ không được", nhớ quá làm sao hết nhớ đây..", có cảm giác chúng là những thứ giả tạo, không thật lòng.Khổ nỗi, những gì mình muốn thì chỉ là muốn, còn những thứ mình không muốn nó lại đến ầm ầm.

Nghe Voim radio.Một bài viết hay về một câu chuyện tình yêu như cổ tích nhưng ko phải là cổ tích.Cổ tích có kết thúc không hậu.Câu chuyện mượn hình ảnh con chuồn chuồn mỏng manh yếu ớt hóa thân của chàng trai đổi lấy mạng sống cho người mình yêu.Nhưng khi nàng tỉnh dậy, người con gái đó không biết người yêu là chú chuồn chuồn ngày nào cũng đậu trên đôi vai mình, ngày nào cũng bên mình, chỉ biết nhìn mà không nói được vì chuồn chuồn không biết nói tiếng người.Rồi thời gian trôi, người con gái ấy yêu chàng bác sĩ tận tình chăm non cô những ngày trên giường bệnh.Khi họ bên nhau âu yếm, đôi cánh chuồn chuồn yếu ớt vẫn không ngừng vỗ, chuồn chuồn ko nói đc nhưng chuồn chuồn cũng có trái tim, cũng biết đau vì người yêu mình đã thuộc về người khác.Ngày cưới của họ, chuồn chuồn bay đến thánh đường, nghe lời thề của người con gái mình yêu với chàng bác sĩ, chuồn chuồn khóc, nhỏ lệ thật rồi.Trái tim người con trai có sắt đá đến đau cũng không thể chịu đựng nổi nỗi đau ấy.Rồi thượng đế hiện lên và bảo kì hạn ba năm của con đã hết,con có thể biến thành nguyên hình dáng người như xưa.Nhưng thật bất ngờ, chàng trai cầu xin thượng đế cho mình cứ chuồn chuồn suốt đời....

Người ta nói rằng tình yêu như một vòng tròn không có điểm khởi đầu và kết thúc.Câu chuyện chuồn chuồn cũng vậy.Chàng trai muốn mình mãi mãi là đôi cánh chuồn chuồn bay lượn quanh người mình yêu, suốt cuộc đời.Khi người ta yêu là người ta chấp nhận đau khổ để người mình yêu hạnh phúc.Người yêu mình hạnh  phúc nghĩa là mình cũng hạnh phúc.Nhưng, liệu thực tế có vậy không, có trái tim nào không rỉ máu khi người mình yêu bên người khác, không bao giờ có một tình yêu cao thượng 100% cả ?Thiết nghĩ, đó chẳng qua chí là những lời tự an ủi lòng mình...tự dối lòng mình....

Đôi cánh chuồn chuồn lúc nào cũng mong manh cả!Dù thế nào, rồi một ngày đôi cánh đó cũng đc gió mang đi...nếu may mắn...sẽ đến một vùng cỏ non tươi, thơm lành...và biết đâu, tình yêu bắt đầu từ đó.

P/S:

Mỏng manh đôi cánh chuồn chuồn

" Bay cao thì nắng bay vừa thì râm"

Chuồn chuồn vai áo ai hay

Loay hoay kiếm mãi chẳng ngờ ở bên

Ba năm hóa kiếp chuồn chuồn

Ba năm im lặng dõi thầm bước chân

Tình yêu nào phải nói " yêu"

Miễn là vẫn nhớ vẫn thương trong lòng

Mỏng manh đôi cánh chuồn chuồn

Mong người hạnh phúc, ta về chốn xưa...

Yêu một người không phải nhất định phải có được họ, nhưng khi đã có một người thì hãy cố yêu lấy họ.

Lá thư con chưa dám gửi

Lá thư con chưa dám gửi

“Một ngày Mẹ thấy con cười vu vơ, nụ hồng con giấu trong ngăn bàn,
Lá thư viết vội, có tên rất lạ, chắc là người con thương rất nhiều…….

Một ngày con lớn, một ngày con khôn, một ngày con phải đi xa Mẹ
Bước chân vững vàng, khó khăn chẳng màng, biển rộng trời cao con vẫy vùng…..”

Sài Gòn bây giờ là 0h24’.Thành phố vẫn chưa đi ngủ và con cũng không thể nào ngủ được.Hôm nay con rất buồn, buồn bởi nhiều lí do.Con muốn khóc thật to như cơn mưa ào ào ngoài kia.Con muốn từ bỏ nơi này để trở về với mẹ.Con có cảm giác thành phố này không dành cho con.Tất cả làm con hụt hẫng, miệt nhòi cho dù con đã cố gắng rất nhiều.Những chiều trên lớp con hăng hái phát biểu, nói rất nhiều, kể rất nhiều nhưng khi trở về trên chuyến xe buýt, nhìn mưa rơi , dòng người, dòng đời …rồi đêm về…con lại thấy bơ vơ.

Con tự nhủ lòng mình đã lớn rồi . 20 tuổi trên đầu rồi chứ có ít ỏi gì đâu mà không biết lo cho bản thân mình.Con biết mình phải dần dần thoát khỏi cái vỏ bọc của mẹ để bước vào cuộc đời cho chính mình vẽ nên.Không có mẹ bên cạnh con cảm thấy chới với và chênh vênh.

Con nhớ mẹ.Nhiều lắm.Mở bài nhạc “ Nhật kí của mẹ” do chị Hiền Thục thể hiện trên máy tính, nghe mãi.Con gục trên bàn phím.Nước mắt chảy ròng.Con khóc.Có thể nói đây là lần đầu tiên con khóc vì nhớ mẹ.Trước giờ , con chỉ khóc vì một người.Ngẫm lại, con là con gái mẹ mà bây giờ mới khóc vì nhớ mẹ.Có muộn màng không mẹ?

 Sài Gòn không có mùa đông mà sao lạnh quá.

Ngủ ngon mẹ nhé!

Thành phố không ngủ và con sẽ dành cả đêm nay cho mẹ, riêng mẹ thôi!
Thương mẹ!

Chuông gió

CHUÔNG GIÓ

Đêm nay lại một đêm mình không ngủ được.Học từ trưa tới xẩm tối mới về.Đề tài, bài tập nhóm cứ dồn dập.Làm biếng!

Thành phố dạo này đã vơi bớt những cơn mưa chiều.Trời đẹp.Dịu mát.Đúng như cái chất mùa thu , chỉ có điều không có con đường rợp sắc vàng như Hà Nội.Tự dưng mình thấy yêu Hà Nội – vùng đất chưa bao giờ đặt chân đến – một cách lạ lùng.Đêm nay đeo phone nghe hát tất cả những bài về Hà Nội mà cách đây một năm mình download riêng hẳn một foder.Những bản tình ca Hà Nội bao đời vẫn thế- da diết và chân tình quá!

Dạo này mình hay đi tìm sự chân tình trong những cuốn sách.Sau những giờ tan học sớm, quên mang theo chìa khóa nhà, mình hay chui đầu vô nhà sách.Giữa cái đất thị thành xô bồ này, hiếm có cái nhà sách yên tĩnh và thỏa mái như nhà sách Hà Nội- lại một cái tên Hà Nội.Tìm đọc những cuốn sách yêu thích và thấy xót xa rằng thích nó lắm, muốn sở hữu nó lắm nhưng mà…tài chính vẫn là vấn đề quan trọng.Đành buồn lòng bỏ nhiều thời gian đến và đọc ké.Tự nhủ lòng đến một ngày nào đó sẽ có đủ tiền để mua hay có ai đó tặng mình.

Những ngày này mệt quá vì khối lượng kiến thức cứ dày lên.Lại học chiều.Ghét nhất là học buổi chiều.Song cảm thấy hạnh phúc.Hạnh phúc vì có được một buổi tiệc sinh nhật muộn với lũ bạn thân.Hạnh phúc với chiếc chuông gió treo lủng lẳng trong nhà, leng kheng làm hai đứa kia không ngủ được.Hạnh phúc bởi biết rằng mình đang đi đúng hướng và đang trên con đường thực hiện ước mơ của mình.Nhưng …có một hạnh phúc …ích kỉ.Mình không biết, và cũng không hiểu tại sao nữa, rõ ràng là mình đang ích kỉ.Rõ ràng là vẫn còn thương nhớ người ta rất nhiều.Đôi lúc con người ta không thể hiểu nỗi chính bản thân mình.Cảm xúc cứ đến, ai mà ngăn cản được.Đôi khi chúc người ta hạnh phúc nhưng thật ra lời chúc đó có hoàn toàn là thật lòng hay còn có chút gì đó vị kỉ?

Thật ra, như lời “ cây mía nhiều chuyện”, cái đứa 20 tuổi mà còn bị giun sán nói đúng bây giờ mình nên sống hết lòng với tình bạn.Bây giờ với mình hạnh phúc là tình bạn chứ , là hạnh phúc leng kheng chuông gió, là thành phố mình nhớ mà chưa bao giờ đến…

Như con Lỡ nói, rồi môt ngày sẽ có cơn gió khác đến và chuông gió sẽ lại rung lên thôi…!

P/S.Vừa mới bị chửi học lớp Văn mà cảm xúc khô cằn.Hựn quá.Quyết định gấp bài tập lại viết entry lấy lại cảm xúc.

NHỮNG CHUYẾN XE CUỘC ĐỜI

0h27’.Đêm!Ngoài kia vẫn mưa.Lộp bộp.Lạnh.Một cái máy tính đã sut down, còn hai cái đang chạy.Đêm nay sao lặng quá.Không có tiếng ồn ã như mọi ngày.Yên lặng đến nỗi nghe thấy tiếng máy tính đang chạy và tiếng muỗi đập cánh.

Tháng Chín vào ngõ.Thu về mà SG cứ như mùa đông.Mưa!Lạnh.Chả có lá vàng và gió heo mây như mình từng suy diễn.Thời tiết nơi này chỉ có hai mùa: mưa và nắng.Làm gì có mùa thu để ngắm lá vàng, làm gì có hoa sữa “ ngọt ngào đầu phố đêm đêm”.Mưa càng khiến cho chứng bệnh làm biếng đi học tái phát.Không thể nào cưỡng lại giấc ngủ 12h trưa mà vác ba lô hì hục đến lớp rồi đến 6h tối lê lết về nhà.Mưa to, mưa nhiều càng muốn ngủ.Khổ thế!

 Dạo này má mình rất chi là “teen”.Hai mẹ con thay vì gọi điện như mọi lần mà thay vào nhắn tin.Sau một tháng “ học tập tích cực” má cũng biết soạn và gửi tin nhắn.Như thế cũng hay.Bớt thêm một khoảng tiền điện thoại.Thêm yêu má hơn.Chắc tết nay về sẽ lập cho má tài khoản yahoo bày má chat chit để “ nâng cao trình độ công nghệ thông tin” Và cốt yếu là đỡ tốn tiền điện thoai mà ngày nào cũng có thế nói chuyện với nhau.hé hé.

 “ Cuộc sống này như những chuyến xe”- đã đọc được điều ấy trên blog.Những chuyến xe rời bến ra đi đến những phương trời xa xôi, đến với những cuộc hành trình mới …rồi đến một lúc nào đó, chuyến xe trở về bến.Rồi cứ thế ra đi, trở về.Như một quy luật.19 tuổi, tôi chưa thể cảm nhận hết những vui buồn, khó khăn trên những chuyến xe nhưng phần nào tôi biết dù muốn dù không tôi cũng bắt buộc phải bước lên những chuyến xe cuộc đời ấy, dù cho đoạn đường xa hay gần, dù cho đường gập ghềnh hay thẳng tắp, thì vẫn cứ đi,đi đến đi mệt mỏi sẽ trở về .Nhưng không bao giờ dừng lại.Cứ đi và đi mãi.

Mỗi người đều có “những chuyến xe” riêng.Có người đi chung với nhau những đoạn đầu, có người đi chung đoạn cuối và cũng có người đi hai chuyến song song chẳng bao giờ giao cắt.Như má tôi, bà đã đi gần hết 2/ 3 hành trình và  bà đi chung với ba tôi trên đoạn còn lại này.Như tôi và đứa bạn thân , chúng tôi chỉ đi với nhau 1/3 hành trình đến năm cấp ba , lên Đại học chúng tôi lựa chọn cho mình những con đường khác nhau và đương nhiên là những chuyến xe khác nhau.Có xa nhau, có nhung nhớ, có giận hờn, có hiểu lầm cũng đừng trách nhau.Vì đó là qui luật, là số phận mỗi con người.Nếu có duyên thì ta sẽ gặp lại, trên những hành trình tiếp theo.

Những ngày này, tôi biết có một người đang buồn, rất buồn.Chẳng biết nói thế nào, chỉ biết lặng im và dõi theo.Đi với nhau một đoạn đường, một chuyến xe là đủ hạnh phúc rồi.Biết là không thể chấp nhận, biết chia li là đớn đau nhưng biết phải làm sao vì chuyến xe này không thuộc về ta, chỉ có thể đi cùng ta một đoạn đường đủ để ta biết trân trọng , biết yêu thương là gì.Cuộc sống là những chuỗi ngày vòng vèo và chùng chình.Nhưng ta không thể cứ mãi vòng vèo chùng chình trong những chuỗi ngày đó mãi.Thôi đành ru lòng ngụy biện cho mình một lí do bởi tại chuyến xe dang dở!

Ngoài phố hình như vẫn còn mưa.Đêm nay có chuyến xe đêm nào về bến hay ra đi hay dang dở trên đoạn nào.Sáu mươi năm cuộc đời sẽ phải trải qua nhiều chuyến xe hơn thế.Có những lúc bình yên, có những khi sóng gió, có những lúc sang xe giữa đường đành chia lìa đôi ngả.Âu cũng là số phận cả thôi.SG mưa mãi cứ rơi.Ngày mai  đề tài nghiên cứu còn chưa lên bản thảo.

Rồi chuyến xe của tôi cũng sẽ đi đâu và về đâu!

Đôi bờ

ĐÔI BỜ…

Quê tôi có dòng sông

Lặng lờ trôi những ngày hè oai ả

Và sục sôi những lúc bão giông

Ba cây cầu chạy song song

Cầu mới cầu cũ nối đôi bờ thương nhớ

Hai bãi bồi đã bớt chênh vênh

Ngày anh đi

Tiễn nhau

Nơi sân ga

Inh ỏi

Tàu anh chẳng qua cầu

Ngày em đi

Sân ga

Cũng vậy

Tàu em chạy qua cây cầu cuốn nỗi nhớ xa xăm

Có đôi bờ chẳng một lần được nối

Dài miên mai

Khúc khủy

Chả hiểu vì sao

Thương nhớ

Ngày mai tàu lăn bánh

Em về

Tàu anh

Một miền xa lắm

Anh có vê

Kịp nối đôi bờ?

23h34’, SG 11.07.2011