17.11.2011

17.11.2011
1. 1h chạy vội đến kí túc xá lấy tập tiểu luận Đường lối nhờ con bạn in hộ.Cúp tiết văn học Nga đi mua vé tàu.Cảm thấy day dứt...
2. Đợi chờ mòn mỏi tới số mình may mà nhờ có ông anh kia vì lí do nào đó không mua vé mà cho số lại.hì hì.mình hên quá
3.Tàu SQN bữa nay hạ giá.Mua luôn cả khứ hồi mất 288k.
4.Cảm thấy cắt rứt lương tâm vì một số chuyện đáng ra không nên làm...không còn háo hứng như lúc mua được vé nữa...

16.11.2011

Entry cho ngày vui buồn lẫn lộn 16.11.2011
1.Sáng quằn quại học từ Tiếng Hoa chuẩn bị chiều thi
2.12h 30' :Sắp tới giờ thi mà vẫn còn hí ha hí hửng chụp hình với mấy chị
3.Làm bài có sai chút đỉnh , nói chung là ok.kệ điểm 10, ta ko cần mi
4.Ra sớm tiếp tục hí ha hí hửng với lũ " iu tinh" chụp hình tiếp.
5.3h chiều lật đật chạy ra ga mua vé tàu thứ 6 về quê.Mới vào cổng bị 5 6 người đủ độ tuổi kéo kéo dật dật hỏi " có mua vé đi đâu.cô/ chú bán cho".Mỉm cười bảo với họ không phải con mua vé Tàu tết.Chưa kịp dứt lời trong vòng 5s 5 6 người tứ tản đâu mất tiêu.hic hic
6.Lon ton đi tìm chỗ lấy số ( bữa nay nó đút trong hốc) vớ được số 1373.Oh my good.mới có tới số 1007.trong lòng thầm nhủ giờ mà chờ chắc tới tối luôn.
7.Trong lúc đợi chờ đi loanh quanh coi giá vé tàu Tết.chuyến SG- HN tăng khủng khiếp còn chuyến HN- SG lại được giảm mới ác...buồn tập 1
8.Đang lúc đợi chờ tự dưng thông minh đột xuất, lấy điện thoại gọi cho nhà ga hỏi thử còn vé SQN về Tuy Hòa không..." hết rồi em ạ".Buồn tập 2...đành lòng quay gót ra về...
9.Thằng bạn thân nhắn tin làm mình nhớ nhà.huhu.muốn về nhà quá.tao nhớ mày lắm Đầu bự à!
10.Chờ xe buýt hơn 45 phút.Dài cổ.Mà cũng hên nhờ nói chuyện ông anh vừa đẹp trai, vừa nói giọng Hà Nội ngọt ơi là ngọt .45' trôi qua cực kì nhanh.Bữa nay biết thêm nhiều thứ về HN...thích HN quá...muốn đi HN quá trời ơi...
11.Điều hấp dẫn nhất hôm nay: Có người khoe với mình bữa nay tăng lên 3kg, được 48kg trừ hao quần áo với mấy thứ phế thải khác...Cung hỉ..cung hỉ ông anh nhá!Từ đây tới Tết ráng tăng thêm vài trăm-gờ- ram nữa ...
12.Tiểu kết: Đang đau khổ vì rút cuộc không về nhà được...thôi thì tự nhủ lòng ở lại kiếm tiền Tết về ta sẽ ăn chơi, tung hoành vây...ôi! Phú Yên ơi...

Cho những người đặc biệt

P/S: Tối nay tôi ở nhà một mình vừa nghe " Một mình" vừa học bài Tiếng Hoa chuẩn bị thi, vừa nguyền rủa mấy con mèo hoang kêu la thảm thiết( đời tui ghét nhất mèo).Tôi đã định viết những lời than trời trách đất.Nhưng sau khi đọc sau cái note của Ry, tôi giật mình...muỗi cắn...tỉnh ra bấy lâu nay mình đã đánh mất quá nhiều.
Thay bài hát " một mình" bằng bài " tuổi 20" trên zing mp3.Sảng khoái.
Sắp đến 20.11,dành tặng entry này cho những người đặc biệt trong tôi.
Tôi nhớ hình như thời điểm này năm trước tôi đã trách đứa bạn tôi sao lại hững hờ với tình bạn, vui niềm vui mới mà chả quan tâm đến bạn bè cũ.Bây giờ ngẫm lại tôi đã lấy cảm xúc của mình mà áp đặt cho người khác.
Hai năm về trước,năm 12, vào thời điểm này là lúc tôi căng tràn niềm say mê nhất.Đó là niềm vui sướng tột cùng khi nghe cô Hồng thông báo đạt giải nhất trong kì thi HSG tỉnh.Vỡ òa, nghẹn ngào.Đó là niềm hân hoan chuẩn bị cho chuyến đi Hải Dương dù cho sau này hụt hẫng vì trường không cho đi.Đó là niềm sung sướng một buổi tối tháng tư, hình như là 9h đêm, Bảo gọi cho tôi thông báo về kết quả HSG Quốc Gia.Tôi đã vội vã nhắn những dòng tin cho những người tôi thương yêu nhất.Và tôi biết, nhiều lúc vì hạnh phúc trên niềm vui sướng mà đôi lúc tôi đã không để ý đến cảm xúc bạn bè.
Đó là khi tôi nhìn thấy mặt buồn rười rượi của Thoa khi kết quả không như ý nhưng tôi không nói được lời an ủi nào.Đó là tôi nhìn thấy Kha vừa đạp xe vừa khóc dưới cái nắng miền Trung khi ko đạt giải QG mà tôi chỉ biết hờ hững nhìn...Có lẽ thành công của tôi có một phần nào đó may mắn.
Tôi không biết em tôi có đọc được những dòng này hay không nhưng tôi muốn nói với nó rằng.Những gì hôm nay em không đạt được không phải là thất bại mà đó chỉ là thành công bị trì hoãn mà thôi.Hãy cứ cố gắng.Rồi một ngay- không biết là xa hay gần rồi thành công sẽ đến.Ừ thì cũng buồn thật đó.Cứ cho là mình thiếu may mắn đi.Chẳng lẽ đời người lại xui xẻo miết sao...
Hai năm.Có những lúc tôi muốn xổ khỏi cái " lồng sư phạm" để bay đi đến những vùng đất này đất nọ mà tôi muốn.Nhưng tôi biết năng lực của mình tới đâu.Do vậy, phải biết chấp nhận.Niềm hạnh phúc nhất trong cuộc sống này là thực hiện đam mê của mình.Đã chọn, đã đi rồi thì sẽ đi cho đến cuối.Có thể hôm nay tôi chưa làm được gì nhưng ai biết được ngày mai.Thành công rồi cũng sẽ đến.Chỉ là muộn màng mà thôi.
Cảm ơn Ry nhiều lắm.Sau khi đọc bài em xong chị đã ngộ ra nhiều thứ.Đời mình có lắm cái " ngu" mà mình không biết.
Cảm ơn mấy cuốn sách học tốt môn Văn nhiều.Vì nhờ nó mà tôi yêu Văn, càng học càng thấy chán càng thấy cái ngu của mình mà biết phấn đấu.
Cảm ơn má nhiều.Vì hồi xưa, lúc bé tẹo má mua sách giải Văn về chất đống cho con rèn chữ viết mà ai ngờ nhờ đó mà phát hiện" nhân tài"...
Cảm ơn những người thầy, người cô, những người đã từng truyền đạt cho tôi tri thức và những người chưa từng..
Cảm ơn những tình yêu bé nhỏ của tôi, những người bạn hiện tại, quá khứ, tương lai, bạn xa bạn gần
Cảm ơn những người chỉ vô tình đi lướt qua nhau
Cảm ơn " phía cuối con đường"- câu slogan động lực một thời
Cảm ơn ai đó nữa...
20 tháng 11 rồi...Cảm ơn những người đặc biệt.Và cảm ơn chính bản thân mình nữa.
Tuổi 20 rồi.Không khóc.Có khóc cũng mở " Nấc thang lên thiên đường" nghe xong rồi khóc.Sẽ cười nhiều hơn.
SG- một mình-1g45' sáng

Và rồi ta hứa...

11.11.2011.Ngày cả thế giới xem là đặc biệt.Mình cứ ngỡ nó đặc biệt nhưng hóa ra " lãng xẹt".

2hsáng.

Xem hết tập cuối " Nấc thang lên thiên đường".Bật khóc.Nức nở.Ôm chị mà khóc.Khóc vì lí do ngô nghê.Mưa lạnh mà sao chị ấm áp đến thế.

Hai thứ mình ấn tượng nhất sau khi xem lại " Nấc thang lên thiên đường".Không phải là nước mắt.Cũng không phải là bi kịch tình yêu giữa hai nhân vật chính.Một là ngôi nhà trên bờ biển.Mai mốt thành đại gia sẽ mua đất bên bờ biển và nhờ một  người thiết kế y chang như vậy.Hai là nhân vật phụ- người anh của nữ nhân vật chính.Tình yêu anh dành cho nữ nhân vật chính ấy quá cao thượng và lớn lao mặc dù anh biết trái tim người con gái anh yêu hướng về người khác.Tôi nhớ rằng trong lá thư anh viết gửi cô ấy trước khi chết " Em có đang hạnh phúc không? Anh đang rất hạnh phúc".Ừ, hạnh phúc của anh khi nguyện chết để hiến giác mạc cho người mình yêu.Chết để trao hạnh phúc cho người khác.Như vậy có tàn nhẫn lắm không?Chẳng lẽ ông trời cứ trêu người trao tặng một niềm hạnh phúc trong đau đớn.

Giả sử, có một ngày tôi gặp tình huống y chang như phim.Không biết tôi có cao thượng như anh không.Không biết trong tôi có chút nào nhỏ nhen, ích kỉ.Tôi nghĩ là có.Con người mà, ai chẳng có cảm xúc.Ai mà chẳng ích kỉ.Nhưng rồi, vì những thứ mãnh liệt khác, con người ta đành nhận lấy đớn đau để mong người hạnh phúc.
Và xem xong tập cuối " Nấc thang lên thiên đường" tôi nghĩ rằng kết thúc phim là bi kịch nhưng chính bi kịch đó lại mở ra một niềm hạnh phúc.Hạnh phúc vì nữ nhân vật chính sẽ nhìn người anh- người yêu cô hơn cả người cô yêu trên thiên đường bằng đôi mắt của chính anh ấy.Một kết thúc theo tôi có hậu và cũng rất công bằng.

Tình yêu không phải là thứ ông trời cho không.Thứ mà ông trời cho đó là CƠ HỘI

Tôi thương nhân vật người anh đó chỉ vì anh không may mắn, anh không có được " cơ hội".

Một từ " cơ hội" nghĩ đơn giản vậy nhưng thật sự...rất khó...

P.S:Và rồi ta hứa...hứa rằng chỉ cho " cơ hội" đêm nay để khóc.Chỉ cho phép mình chạnh lòng vài giờ thôi.Rồi ngày mai sẽ hết.

Một lời hứa không để gió thoảng bay.

Anh trai!

Này anh trai ạ, tự dưng em lại muốn viết cho anh những dòng entry này.Không biết khi anh đọc xong anh sẽ nghĩ gì nhưng em vẫn cứ muốn viết.Cảm xúc, em không thể nào ngăn cản nó được!
Này anh trai ạ, em không biết dạo này anh có chuyện " vớ vỉn" hay " động trời" gì.Em cảm giác anh khó gần, khó nói chuyện như trước.Cảm giác anh không còn là anh như trước nữa.
Đã ba đêm,em không ngủ.Có đêm em thức tới 4h rưỡi sáng mới ngủ được.Em chẳng biết em thức để làm cái gì cả nhưng em vẫn cứ thức, cứ dán mắt vào màn hình desktop và cái icon yahoo sáng rực hay xám xịt.
Đôi lúc em mong anh trai buzz yahoo và nhắc nhở " Em à! Ngủ đi! Đừng thức khuya nữa!".Chỉ như vậy thôi.Và chắc chắn dù có chuyện gì em sẽ ngon ngoãn nghe lời out yahoo đi ngủ.Rồi lặng lẽ mở ola ẩn xem thử anh có đã out chưa.
Em thích có một người anh trai.Một người anh có thể kể em nghe những chuyện cười "lãng xẹt" nhất trên Trái Đất này.Một người anh có một tấm lưng " gầy còm, xương xẩu" mà ngồi sau lưng anh em vẫn không ướt lúc trời mưa.Có một người anh để sau những giờ tan học,những lúc rảnh rỗi, những lúc buồn vui lẫn lộn em sẽ " dọt" tới nhà anh, ăn cơm ké một cách vô tư, không bị ai hiểu lầm ghen ghét.Một người anh để em trổ hết những thứ vô tư, con nít, người lớn mà không ngại ngần gì...Có một người em khoe về công việc của mình, về những đồng tiền đầu tiên làm ra và thích thú khi anh chở em đi ăn.Và một người anh trai...đơn giản...chỉ để mỗi đêm anh nhắc nhở rằng..." Em à! Đừng có thức khuya nữa!Ngủ đi!".
Em không chắc ngày mai chúng ta có thể làm anh em được không.Em không biết ngày mai em có đổi thay không.Nhưng bây giờ - anh vẫn cứ là anh trai em nhé.Em sẽ không mất đi những cảm giác thân thuộc trước kia.
Anh trai à.Anh hãy cứ là anh như trước kia nha!
P/S:Con người ta hạnh phúc khi có một việc gì đó để làm và có một ai đó để yêu thương.Thương anh trai nhiều lắm!

Câu chuyện từ một blog...

Có một đứa bạn đã từng nói với mình đại loại rằng: " Em không muốn làm người đầu tiên, em muốn làm người cuối cùng của cuộc đời anh".Mình đã thích câu nói đó.Tâm đắc nó kể từ lần nghe đầu tiên.Không biết vô tình hay định mệnh, hôm bữa nhặt được câu nói ná ná trên FB " Con gái muốn làm người cuối cùng của con trai".Rồi hôm nay, lại vô tình nhặt được một bài viết cũng hay không kém.
........................................................................................................................

" EM LÀ TÌNH ĐẦU NHƯNG CÔ ẤY MỚI LÀ VỢ ANH"

Hôm nay anh dẫn cô ấy đi cùng tới mời em dự lễ cưới. Em đánh cái nhìn thăm dò một lượt từ đầu đến chân với vợ chưa cưới của anh. Rồi có gì đó như ngạc nhiên quá đỗi trong mắt em. Anh đủ tinh tế để nhận ra điều đó.

Anh càng đủ dũng cảm để nhận ra sự thoáng buồn trên gương mặt cô ấy.

Cô ấy biết chúng mình là mối tình đầu của nhau. Cô ấy tôn trọng điều đó. Và nó cũng là lí do khiến anh yêu và tôn trọng cô ấy. Suốt buổi nói chuyện giữa 3 người, em không ngừng đả động tới những kỉ niệm. Em còn “khéo léo” nhắc cô ấy về những thói quen, sở thích ăn uống của anh với lí do giúp cô ấy hiểu anh hơn. Em đang cố chứng tỏ rằng em hiểu anh đến từng chân tơ kẽ tóc, rằng em là người con gái đã từng chia sẻ với anh, rằng mình từng yêu nhau, rằng cô ấy là người đến sau.

Đâu cần em phải làm thế, cô ấy luôn biết vị trí của mình. Anh có cảm giác em như một con nhím bị tổn thương, xù lông lên phòng vệ. Kì lạ là ở chỗ, ngày đó, chính em là người quyết định ra đi. Vậy mà giờ đây em có gì đó như hậm hực.

Sau những lời em nói, cô ấy luôn giữ một nụ cười trên môi, mặc dù anh biết đó là một nụ  cười gượng gạo. Cô ấy đủ lịch sự để nói với em những lời cảm ơn nhẹ nhàng sau mỗi chỉ dẫn “thân tình” của em. Lúc đó anh càng nhận ra rằng, chính tình yêu lớn lao mà cô ấy dành cho anh khiến cô ấy có thể giữ thái độ hòa nhã đến thế. Và anh thấy mình thật hạnh phúc khi yêu và được yêu cô ấy.

Anh thừa nhận, mối tình đầu với em là kí ức, là quá khứ không thể nào xóa nhòa trong anh. Nhưng tình yêu với cô ấy chính là tương lai và hạnh phúc của cuộc đời anh. Mà muốn sống tốt thì người ta cần hướng về phía trước. Anh yêu người con gái ấy không phải để lấp khoảng trống mà em để lại, càng không phải là vật thế chân. Anh yêu cô ấy vì cô ấy là chính mình. Với anh, cô ấy không phải là người đến sau mà là người ở lại với cuộc đời anh.

Có thể em đã không biết rằng, những lời em nói về tính cách, sở thích hay thói quen của anh chỉ đúng là anh của quá khứ. Cái con người hiện tại mà vợ chưa cưới của anh yêu hoàn toàn không giống với con người mà em từng cho là mình hiểu rõ ấy.

Yêu cô ấy, anh không phải đánh mất mình, nhưng anh thay đổi cuộc sống của mình, vì thế những thói quen, tính cách cũng thay đổi. Nó phù hợp với cô ấy. Và vì vậy anh biết chắc, anh mà em nhắc tới, hoàn toàn khác với anh bây giờ - người chồng sắp cưới của cô ấy.

 Ra về, anh khẽ khàng hỏi: “Em có chạnh lòng không?”. Cô ấy nói rất nhẹ:

 - Không anh ạ, chị ấy là mối tình đầu của anh, nhưng em mới là vợ anh.

 Cô ấy nói đúng. Em là mối tình đầu, nhưng cô ấy mới là vợ anh. Và điều đó là điều làm anh hạnh phúc nhất.

(Trích Dân Trí)

P/S: Cuộc đời này dài lắm, không ai có thể biết trước được điều gì cả...nhưng cũng không cấm mình đợi chờ...một ngày để làm người cuối cùng. " Không anh ạ! Chị ấy là mối tình đầu của anh nhưng em mới là vợ anh".Quá khứ chỉ là kỉ niệm còn hiện tại mới là tương lai.Con người phải hướng đến tương lai.

Ông già bên góc ngã tư

Cuộc sống đô thành là một cuộc sống bon chen và dường như thiếu vắng tình người.Tôi đã từng nghe người ta nói vậy trước khi đặt chân lên mảnh đất.Và...bây giờ...khi đã dần " bén duyên" với nó, tôi càng thấm thía hơn những gì mà người ta từng nói.
12h trưa, tôi vội vã lên xe buýt, tranh thủ ngủ vài chục phút trước khi xe đến trường.Nói là ngủ cho vui chứ chẳng phải là ngủ, chỉ tựa đầu vào ghế, nghĩ ngợi lung tung ( căn bệnh tôi hay mắc khi đi xe, đặc biệt đi ban đêm).Trong lúc đang liêm diêm và mơ về tương lai của mình có một mái ấm gia đình hạnh phúc như bà cô dạy Tiếng Hoa của tôi.Sáng sáng 5h sẽ gọi chồng dạy rồi hai đứa đi tập thể dục mặc kệ chồng thức tới 3h sáng để coi bóng đá.Mặc kệ chồng ngủ gà ngủ gật bên ghế đá, tôi vận động thân thể để giữ gìn vóc dáng thon thả của mình.Rồi sau đó hai chúng tôi cùng nhau nấu đồ ăn sáng...ăn...rồi chồng chở vợ đi dạy...chồng đi làm...đến trưa "canh me" cơ quan trốn ra sớm...đi đón vợ...rồi về nhà...nấu cơm trưa...vừa ăn vừa coi phim...rồi chiều...rồi tối...ngày này qua ngày khác....không từ ngữ nào diễn tả nổi ngoài từ " hạnh phúc".
Đang mơ về giấc mơ hạnh phúc , xe thắng gấp, tôi đập đầu vào cửa kính...bất giác...nhìn ngoài cửa kính...góc ngã tư đèn đỏ...trời mưa có một cụ già bán vé số.Hình như cụ mù thì phải.Cầm mấy tờ vé só trên tay cụ mò mẫn mời mọc những người dừng đèn đỏ " làm ơn làm phúc" mua dùm mình một tờ.Giữa cơn mưa Sài thành vội vã,cụ trong mưa, áo quần tả tơi...trên tay cụ mấy tờ vé số ướt nhẹp...Người qua người lại, chỉ bỏ ra 2 giây để ngoái nhìn rồi họ rồ ga chạy tiếp.Còn những ai dừng chờ đèn thì giả vờ như không thấy...
Không phải hôm nay mà nhiều nhiều lần trước tôi đã thấy cụ đứng ở góc ngã tư này dưới cái nắng chang chang của đất Sài Gòn.Và người qua người lại vẫn thế.Chuyện của ai nấy làm,thậm chí một ánh mắt ngoái nhìn cũng không có.
Tôi muốn mua dùm cụ một tờ vé số nhưng chưa lần nào tôi mua dùm cả.Tôi thấy đó, thương cụ đó nhưng cái mà tôi làm được chỉ là biết nhìn...để rồi...chậc lưỡi...thương cho một kiếp người.
Đôi lúc khi ta muốn giúp một ai đó nhưng lại không có điều kiện.Khi đã có điều kiện rồi thì người đó chẳng còn để ta giúp đỡ.Áp dụng lí thuyết của môn hắc ám Ngữ âm học vô đây rất đúng.Mọi thứ trên cuộc đời này luôn tồn tại trong trạng thái " đối lập"...Và có những thứ đối lập,mâu thuẫn ngay trong chính bản thân mình.
P/S: Những ngày này tôi nhận thấy đồng tiền có một ma lực ghê gớm mà trước kia tôi từng xem thường.

"......."

Ba năm...

Ba ngày...

Ba mươi tiếng...

Ba người....

Yahoo vẫn còn sáng đó thôi.

Không buzz,  không pm, không làm gì cả...chỉ im lặng...giở vờ ghi những câu status khó hiểu để đợi chờ người buzz yahoo mình ...bịa đặt trong đầu nhiều câu chuyện để có thứ nói khi click vào cái incon sáng rực kia.Nhưng rồi...lưỡng lự...lại thôi...

Em biết anh có chuyện nhưng anh không kể em nghe.Từ trước đến giờ mọi thứ anh đều kể em nghe mà.Có lẽ em hiểu phần nào những gì đang xảy ra.Nhưng...đó chỉ là cảm nhận và em tự suy diễn mà thôi.Em biết đến một ngày nào đó anh sẽ nói cho em nghe, em không nên là đứa tò mò và nhiều chuyện.

Em cảm thấy như mình đang dần mất đi những gì thân thuộc nhất.Hai anh em mình không còn " nhí nha nhí nhố", không còn " tưng tửng" giỡn như những ngày trước, mà chính xác là ba ngày về trước.Những ngày này, anh đổi avatar chẳng đẹp tí nào nếu không muốn nói là rất gớm, anh luôn ẩn hay có hiện cũng trong trạng thái đang bận hay có nói chuyện em cũng phải ngồi chờ đợi một hồi lâu.Em sợ, rất sợ, một ngày nào đó em những gì thân thuộc nhất của em sẽ bị đánh rơi mà em không biết lí do tại sao.

Em biết anh đang có tâm trạng.Việc của em bây giờ là chỉ im lặng thôi phải không anh.Ừ..em sẽ lặng im và nhìn thế thôi...Rồi anh sẽ ổn, sẽ giải quyết mọi chuyện ổn thỏa mà...

Ba năm không đủ để em hiểu về con người anh nhưng 3 năm đủ để em biết rằng anh sẽ mạnh mẽ và vượt qua tất cả.

Em không biết chuyện gì đang xảy ra với anh.Anh chọn cách im lặng và em cũng sẽ thế.Nhìn icon sáng và lâu lâu pha những trò vui vui...

p/s: Mong anh bình yên dù cho lòng anh đang nổi sóng.